Дневник приемного ребенка

Однажды в ноябре

Сегодня она предложила мне переехать к ним насовсем. Я испугался. Этого я не ожидал. Раньше когда-то может быть. Но сейчас не ожидал, нет… и отказался. Сразу отказался, потом заплакал – так невыносимо жалко себя стало. Но переехать к ним насовсем я не смогу. Она сказала, что будет трудно всем: и мне, и им. Но они очень хотят, чтобы я жил вместе с ними. А я не хочу, чтобы трудно, я боюсь. Да, я просто боюсь. Я боюсь, что будет хуже, чем есть. И что я скажу ребятам?

Она куда-то уходила. Гулять что ли? Погода-то вроде не располагает к прогулкам... А потом, когда вернулась, они стали уговаривать меня все вместе. Они рассказали мне, что уже все сделано, что уже собраны документы и мой переезд может случиться очень скоро – как только будут подписаны документы в опеке. Если только я соглашусь. Еще они объяснили мне, что где есть минусы, там всегда есть плюсы. Что-то будет тяжелее, чем в детском доме, а что-то, наоборот, легче и приятнее. И главное – они все меня очень любят, мы все будем родственниками друг другу, и, если я захочу, то могу называть ее мамой… Мама – это хорошо, это я понимаю. Я согласился.

Спустя четыре месяца

Однако время ожидания затянулось, мы все уже устали ждать, когда же подпишут документы. Но сегодня вдруг позвонили и сказали, что после каникул я могу не возвращаться в детский дом. Ура!!!! Наконец-то. Мы устроили праздник, такой настоящий праздник – прямо как день рождения. Теперь у меня есть свой дом. Это мне нравится.

Май

Теперь я понял, о чем шла речь… Действительно, трудно. И мне трудно, и моему новому брату тоже трудно. Я его пытаюсь понять, я его стараюсь понять, но иногда это не получается. Впрочем, похоже, у нее тоже не всегда получается его понять. Ведь, пока я ездил в гости, у нас были такие прекрасные отношения. А теперь он почти со мной не разговаривает… Она предлагает поставить себя на его место… раньше у него была своя комната, своя мебель, свой компьютер – теперь все осталось, но делить приходится на двоих. Но мне кажется, что обиднее ему делить не мебель – он не хочет делить ее, вот в чем проблема. Он нарочно старается вклиниться в наш разговор и привлечь к себе внимание, ведет себя иногда, прямо скажем, странно… Наверно, привык, что я ему во всем подчиняюсь и всегда со всем согласен. Но теперь извини-подвинься: и я здесь живу. А раз я здесь живу, то мне нужно отвоевывать место под солнцем.

Июль

Каникулы в разгаре. Мне очень нравится. Я впервые летал на самолете, познакомился с интересными людьми. Это хорошо. Пришлось немножко походить по музеям – это, конечно, скучно, но чего не сделаешь, чтобы ей было приятно. Все меня любят, хвалят, и ничего не надо делать. Брат стал со мной разговаривать нормально. Иногда заставляют читать, но большую часть каникул я провожу с бабушкой, а ее легко уболтать… чаще я выхожу победителем. Ну и хожу вместе с братом в библиотеку, например, чисто для вида, чтобы соответствовать. В целом все складывается неплохо.

Октябрь

Вот он, прямо скажем, настоящий кошмар. Весной тоже было тяжело, но не так. Школа, будь она неладна. В прошлой школе я учился без «троек». В детском доме меня всегда хвалили и ставили в пример. Я тихо себя вел на уроке, не хамил воспитателям и вообще взрослым… здесь все то же самое… чего им от меня вообще надо????
Мы делаем уроки, мы целыми днями делаем уроки. Она часто выходит из себя. Я не понимаю, почему она злится. Я ее такой раньше никогда не видел. Ей кажется, что я не понимаю элементарных вещей потому, что не хочу подумать и понять. А я не понимаю, потому что… просто потому, что не понимаю.
Я ей даже сочувствую иногда. Вот ведь достались ей дети – один умный, другой дурак. Один раз сказал ей об этом. Она не поняла, что это я ей посочувствовал, и стала нудно объяснять, что я совсем не тупой, что я очень умный, что надо потрудиться, и догоним сверстников… Ага.. жди… догоним и перегоним. Как же.

Декабрь

Мда… Сказать, что с каждым днем все хуже и хуже, – это ничего не сказать. В школу ходить мне вообще-то нравится. На переменах весело, да и на уроках иногда случается настоящее бесилово. Но иногда очень скучно. Приходится сидеть, отсчитывать минуты до звонка. Она говорит, что надо слушать и пытаться понять, о чем речь… Как это можно слушать? Это такая скука…. Из десяти слов я понимаю половину… хорошо, если половину. Она просит дома читать книжки и подчеркивать непонятные слова, чтобы потом спросить. Боже… скука, скука, скука. Оставьте меня в покое. Я буду смотреть телевизор, играть в компьютер – там я все прекрасно понимаю. Так нет же. Чего вам от меня надо?
А в детском доме хорошо… там уже начались праздники, спонсоры каждый день привозят разные подарки на Новый год. И с ребятами весело... и никто не выносит мозг. Отсидись тихонечко и делай что хочешь. Если тихонечко, то можешь, в принципе, делать абсолютно все... тебя все равно будут хвалить и ставить всем в пример. Главное: не высовываться и не лезть на рожон... Какой же я дурак, боже, какой же я дурак... Прогадал… но я же не знал заранее, на что соглашаюсь… Спросил ее, нельзя ли мне на каникулы съездить в детский дом. Она растерялась и ответила, что не получится, потому что на меня уже деньги детскому дому не выделяют.
Жаль.

Февраль

Сегодня мы с ней поговорили. Суббота, брат ушел в школу, я быстренько, как только захлопнулась дверь, сел за компьютер и ушел в параллельную реальность. Я, собственно, надеялся так и провести весь день, вдруг она уйдет по каким-нибудь своим делам… Но облом. Опять эти придирки. Вначале мы решали какие-то задачки. Она твердит: это для малышей, это для малышей…. Ага… сама бы попробовала на моем месте. Я же не виноват, что мной не занимались 12 лет, а теперь академика что ли хотят сделать? Где ты раньше была, такая умная? Ну, короче, после задачек вдруг выяснилось, что теперь я еще должен прочитать устные уроки по разику – и свободен. Это меня подкосило… Я стал делать вид, что читаю, но душила обида, даже в носу щипала эта обида. И она пришла и предложила поговорить. И я сказал все, что думаю по этому поводу. Я сказал, что лучше бы мне вернуться обратно. Что так будет лучше для всех – и для меня, и для них. Что я готов, как раньше, приезжать по выходным, но жить в детском доме. Для меня так будет легче, мне очень нравится эта идея, я скучаю по ребятам, это мой дом, а здесь все не так.
А она спросила: неужели тебе правда кажется, что в детском доме лучше, чем в семье? Тебе же всегда было раньше грустно туда возвращаться?
А я ответил: что-то хуже, но в общем лучше. Там легче и привычнее, там я хорошо учусь, меня хвалят, а здесь ты меня отдала в какую-то слишком сложную школу, видимо. У меня не получается, да, я тупой, но у меня не получается. Я хочу, как раньше. В детском доме все мечтают, чтобы их усыновили, так вот, если бы они знали, что это такое, не мечтали бы. И вообще, если бы не она, то, может быть, меня бы усыновил кто-нибудь другой. Так что не надо думать, что я ей что-нибудь должен.
Тогда она сказала: я знаю, что ты мне ничего не должен. Я знаю, что тебе трудно и еще долго будет трудно. И, если ты хочешь, я, конечно, помогу тебе вернуться в детский дом. Только не сейчас. Надо немножко потерпеть. Я тебя очень люблю и не хочу отдавать никому. Ни тебя, ни своего старшего сына… Может быть, ему тоже не все во мне и наших отношениях нравится. Разве нормально будет, если он вдруг уйдет от нас в детский дом?
Я согласился, что это было бы ненормально. Потом мы немножко поплакали уже вместе.
А день прошел неплохо. Про уроки мы уже больше не вспоминали. Пошли в кино, пообедали в кафе, пошатались по улицам и болтали о разном. Только вдвоем – никого больше. Почаще бы так.
Когда засыпал, то вдруг подумалось… Может, она и правда меня любит?

Июль

Недавно ездил с мамой и ее друзьями в детский дом. Туда, где раньше жил. Странно… Повезло тем ребятам, которых хотя бы в гости оттуда берут... я бы на их месте был рад, хотя бы ради того, чтобы поесть нормально и в туалет нормальный ходить… А то этот запах, если честно… мне и самому уже не верится, что я там жил. Когда приехали домой, я это особенно четко ощутил. Хорошо, когда у человека есть семья. Не только из-за еды, конечно. Еще из-за чего-то такого, что не пощупаешь и не понюхаешь. Это что-то я пока не могу объяснить. Я так и сказал маме. Она улыбнулась и сказала, что понимает, о чем я. Хорошо, когда тебя понимают.

Вы можете сделать пожертвование!

Вы можете поддержать работу проекта по содействию семейному устройству детей, оставшихся без попечения родителей!

Подробнее 

Новости фонда

Важные новости проекта «Дети-ждут»!

Накануне Нового года мы запустили в работу новый сайт с анкетами детей, которые могут быть устроены в семьи, – Региональный банк данных детей, оставшихся без попечения родителей, Московской области! На момент запуска на сайте размещены анкеты детей 119 детей, всем им очень нужны любящие родители!

Ищу маму!

Нас поддерживают