Записки для любящих родителей. Советы детского психотерапевта

Любимые и дорогие родители, позвольте представить вам маленькие тезисы — наброски наших размышлений для так необходимой внутренней работы над собой в то время, когда вы думаете о принятии в семью ребенка и выстраивании отношений с ним.

Всегда важно помнить, что дети к нам приходят для того, чтобы мы поделились с ними своим опытом, переживаниями, чувствами. Чтобы подарили им крылья — для полета и свободы, и корни — для того, чтобы верить в себя и окружающих и найти себе место в жизни.

И поэтому они готовы смотреть на нас широко раскрытыми глазами и воспринимать все, что мы говорим и делаем, воспринимать тонко, чувственно и очень внимательно. У них есть своя боль, свои особенности и огромное желание получить любовь.

Можно обстоятельно подумать о том, что влияет на личность, развитие характера и формирование личности ребенка и нас самих. Это множество факторов, которые нас окружают. Это то, что подарено нам природой и предками (наш внешний вид, таланты, эмоциональные реакции, особенности гибкости мышления, здоровье, способ получения и обработки информации); это то, что нам дают семьи и люди, которые нас окружают, это наш самостоятельный опыт, который мы получаем каждый день, сталкиваясь с действительностью. Это наш мир, неповторимый и развивающийся – политический и экономический строй, при котором мы живем; эпоха, которая дарит нам среду, местность, которую мы так любим, культуру, к которой хотим принадлежать, знания, которые мы получаем. Большое значение имеют социальные институты, в которых мы проводим большую часть своей жизни. Важными являются наши ценности, Вера, любовь и представления о мире.

Попробуйте оценить важность каждого аспекта и подумайте о том, КАК мы каждый день знакомим ребенка с миром, ЧТО мы ему сообщаем об этом мире. Попробуйте посмотреть на окружающее глазами ребенка или детей, которые живут рядом с вами. Мы передаем им свой опыт каждый день, минуту, секунду, час. Во всем: во взгляде, в движениях рук, в словах, в отношениях. Ни одно движение не остается незамеченным, и ребенок становится немного похож на нас.

Понаблюдайте за собой — какие ваши основные индивидуальные качества, какие из них сильные, а какие — не очень, и подумайте, а знает ли ребенок о них. В чем ваша индивидуальность, и как вы ее показываете миру, ребенку, близким? Как вы доносите свои мысли и идеи и как радуетесь, когда у вас что-то получается, и как расстраиваетесь, если что-то не вышло? Какие словечки и жесты вы используете, и где живет ваше «внутреннее солнце», которое является источником ресурса не только для вас? Подумали? Вот и получился ваш личный портрет. Теперь надо так же подумать про своего ребенка и постараться осознать, в чем его личная индивидуальность, в чем его личное чудо, и какое место он занимает в вашей семье. Ведь у каждого есть свои роли и «изюминки». Можно понаблюдать за ребенком и назвать десять характеристик, которые характерны только для него. И тогда у ребенка появится маленькая роль, которая важна для него и для вас, для понимания его реальных возможностей. Эта роль в течение жизни меняется и открывает для ребенка все больше и больше возможностей.

Вернемся к себе. Очень важно также обратить внимание на свои способы (иначе говоря, стратегии) достижения целей. Важно то, как мы ставим цели и какими способами их достигаем, как относимся к результату и какое получаем удовлетворение. Ребенок смотрит на нас и чаще всего берет наши способы достижения желаемого. И, по закону психологии, он чаще берет те стратегии, которые облегчают жизнь и дарят позитивные эмоции.

Вторым важным аспектом является то, какие эмоции мы сами чаще всего выражаем по отношению к людям, миру, себе. Демонстрируя те или иные эмоции, мы формируем отношение нашего ребенка к другим детям, взрослым, окружающей реальности.

Существует несколько видов представлений о себе и о мире, о позициях, которые мы в нем демонстрируем:

«Я в порядке, и мир в порядке». Самая гармоничная позиция, к которой надо стремиться. Она дает уверенность в себе, место в жизни, четкие цели и почву для постоянного развития. И даже если что-то случается, это интересно, но не разрушительно. Вспомним высказывание о том, что все, что не разрушает, делает нас сильнее.

«Я в порядке, остальные не в порядке». Есть два варианта такого видения:

— я круче всех и сам всегда знаю, что делать. Логичное последствие — высокомерие по отношению к окружающим, которое всегда приносит негативные последствия.

— я в порядке, но ко мне незаслуженно относятся. Это ведет к тому, что человек начинает жить в своем мире и не пускает туда окружающих.

«Я не в порядке, мир в порядке». Этоуязвимое положение, которое не позволяет сформировать адекватную самооценку и веру в себя. Мир всегда сильнее, и я в нем песчинка… Но будем помнить о том, что именно песчинки может не хватить для закладки фундамента большого дома.

Мы говорили о том, что, коль скоро мы передаем ощущения мира ребенку, и он перенимает наши привычки, то важно оглянуться и посмотреть на себя: как мы делим пространство, получаем информацию, строим отношения с людьми, близкими и не очень, формируем свои границы, знакомимся и расстаемся.

Все это можно перенести на отношения детей в игре и деле.

Вопрос агрессии детей, особенно по отношению к другим, один из самых актуальных. Эту агрессию важно анализировать тогда, когда ребенок:

1. не понимает или у него нет информации о том, что от него требуется в данной ситуации;

2. не имеет четких правил, не осознает последствий своих поступков;

3. не обладает сформированными границами, и нет места, где бы он как личность был бы признан;

4. не имеет роли, он плохо понимает, как к нему относятся окружающие;

5. мало знает про себя позитивного, и ему надо постоянно привлекать к себе внимание любым способом;

6. чувствует, что его эмоции не учитываются взрослым, мало реального глубокого контакта – есть лишь уход и обеспечение комфортных условий.

Хочется сказать еще о том, что важно доносить информацию и принимать меры действенно, сердцем понимая, чего точно хочется. Например, если два ребенка очень сильно кричат и спорят, то очень важно, с какой эмоцией и какими мыслями внутри взрослый подходит к ним, чтобы разобраться и прекратить их спор. Важно собраться и решить для себя, что ЭТОТ МОМЕНТ очень важен и ВЫ действительно хотите это прекратить, их выслушать и разобраться. Тогда у вас в душе и сердце будет много энергии — а это то, чего не хватает детям в данный момент. Если мы в душе устали и нас не сильно интересует, что происходит, и главная наша задача, чтобы было тихо, то вряд ли дети успокоятся надолго. Энергии нет и у вас, и у них, и они будут ее пытаться добыть.

Дорогие взрослые, верьте в себя и знайте, чего вам хочется для ребенка. Тогда дети будут на вашей стороне, стороне совместных действий.

В завершение — несколько действительно важных вещей, может, уже кому-то известных.

Нельзя резко и часто отрывать детей от того занятия, которым они увлечены. Надо стараться дать им время завершить его или завершить вместе с ними то, чем они занимались, а потом помочь им переключиться на что-то более важное (на ваш взгляд). Например, если пришла пора обеда, то надо спросить, хочет ли ваш ребенок есть.

Вопрос «зачем?» детям мы не задаем. На него трудно отвечают даже взрослые, умудренные опытом люди. Мы спрашиваем «что сейчас происходит?», что хочет сделать ребенок, и пробуем делать вместе, доводя до результата и обсуждая его.

Очень важно привлекать ребенка к делам и отмечать его важность и достижения, благодарить его.

Очень важно давать четкие инструкции и пояснять, что вы хотите получить от ребенка. Иногда важно обсудить, как он может начать то, чего вы от него ожидаете. Ведь часто дети, понимая трудность задания или его объем, боятся начинать любое дело. После совместного обсуждения того, как вы это видите, им становится легче, и у них часто рождается свой способ «делания», который вам необходимо тоже принять.

Еще есть важный и на практике почти невыполнимый момент, о котором, тем не менее, стоит помнить. Лучше не делать предположений о том, что чувствует ребенок, однозначно, если мы можем прояснить у него самого, что он чувствует, дать ему высказать свои ощущения и переживания. Если мы основываемся на том, что думаем МЫ, ребенок, не имея возможности поделиться своими чувствами, обижается и, не находя отклика, учится быть удобным и не обсуждать то, что реально чувствует.

Очень важно при контакте часто смотреть в глаза и помнить, что ваш взгляд должен быть спокоен — нести умиротворение и принятие.

Мы будем и дальше публиковать наши размышления о выстраивании отношений с детьми, о понимании и принятии их внутреннего мира. А пока – до новых встреч, дорогие родители!

Психотерапевт Татьяна Дорофеева

2012-11-28T07:30:26+00:00