Однажды в ноябре

Сегодня она предложила мне переехать к ним насовсем. Я испугался. Этого я не ожидал. Раньше когда-то может быть. Но сейчас не ожидал, нет… и отказался. Сразу отказался, потом заплакал – так невыносимо жалко себя стало. Но переехать к ним насовсем я не смогу. Она сказала, что будет трудно всем: и мне, и им. Но они очень хотят, чтобы я жил вместе с ними. А я не хочу, чтобы трудно, я боюсь. Да, я просто боюсь. Я боюсь, что будет хуже, чем есть. И что я скажу ребятам?

Она куда-то уходила. Гулять что ли? Погода-то вроде не располагает к прогулкам… А потом, когда вернулась, они стали уговаривать меня все вместе. Они рассказали мне, что уже все сделано, что уже собраны документы и мой переезд может случиться очень скоро – как только будут подписаны документы в опеке. Если только я соглашусь. Еще они объяснили мне, что где есть минусы, там всегда есть плюсы. Что-то будет тяжелее, чем в детском доме, а что-то, наоборот, легче и приятнее. И главное – они все меня очень любят, мы все будем родственниками друг другу, и, если я захочу, то могу называть ее мамой… Мама – это хорошо, это я понимаю. Я согласился.

Спустя четыре месяца

Однако время ожидания затянулось, мы все уже устали ждать, когда же подпишут документы. Но сегодня вдруг позвонили и сказали, что после каникул я могу не возвращаться в детский дом. Ура!!!! Наконец-то. Мы устроили праздник, такой настоящий праздник – прямо как день рождения. Теперь у меня есть свой дом. Это мне нравится.

Май

Теперь я понял, о чем шла речь… Действительно, трудно. И мне трудно, и моему новому брату тоже трудно. Я его пытаюсь понять, я его стараюсь понять, но иногда это не получается. Впрочем, похоже, у нее тоже не всегда получается его понять. Ведь, пока я ездил в гости, у нас были такие прекрасные отношения. А теперь он почти со мной не разговаривает… Она предлагает поставить себя на его место… раньше у него была своя комната, своя мебель, свой компьютер – теперь все осталось, но делить приходится на двоих. Но мне кажется, что обиднее ему делить не мебель – он не хочет делить ее, вот в чем проблема. Он нарочно старается вклиниться в наш разговор и привлечь к себе внимание, ведет себя иногда, прямо скажем, странно… Наверно, привык, что я ему во всем подчиняюсь и всегда со всем согласен. Но теперь извини-подвинься: и я здесь живу. А раз я здесь живу, то мне нужно отвоевывать место под солнцем.

Июль

Каникулы в разгаре. Мне очень нравится. Я впервые летал на самолете, познакомился с интересными людьми. Это хорошо. Пришлось немножко походить по музеям – это, конечно, скучно, но чего не сделаешь, чтобы ей было приятно. Все меня любят, хвалят, и ничего не надо делать. Брат стал со мной разговаривать нормально. Иногда заставляют читать, но большую часть каникул я провожу с бабушкой, а ее легко уболтать… чаще я выхожу победителем. Ну и хожу вместе с братом в библиотеку, например, чисто для вида, чтобы соответствовать. В целом все складывается неплохо.

Октябрь

Вот он, прямо скажем, настоящий кошмар. Весной тоже было тяжело, но не так. Школа, будь она неладна. В прошлой школе я учился без «троек». В детском доме меня всегда хвалили и ставили в пример. Я тихо себя вел на уроке, не хамил воспитателям и вообще взрослым… здесь все то же самое… чего им от меня вообще надо????
Мы делаем уроки, мы целыми днями делаем уроки. Она часто выходит из себя. Я не понимаю, почему она злится. Я ее такой раньше никогда не видел. Ей кажется, что я не понимаю элементарных вещей потому, что не хочу подумать и понять. А я не понимаю, потому что… просто потому, что не понимаю.
Я ей даже сочувствую иногда. Вот ведь достались ей дети – один умный, другой дурак. Один раз сказал ей об этом. Она не поняла, что это я ей посочувствовал, и стала нудно объяснять, что я совсем не тупой, что я очень умный, что надо потрудиться, и догоним сверстников… Ага.. жди… догоним и перегоним. Как же.

Декабрь

Мда… Сказать, что с каждым днем все хуже и хуже, – это ничего не сказать. В школу ходить мне вообще-то нравится. На переменах весело, да и на уроках иногда случается настоящее бесилово. Но иногда очень скучно. Приходится сидеть, отсчитывать минуты до звонка. Она говорит, что надо слушать и пытаться понять, о чем речь… Как это можно слушать? Это такая скука…. Из десяти слов я понимаю половину… хорошо, если половину. Она просит дома читать книжки и подчеркивать непонятные слова, чтобы потом спросить. Боже… скука, скука, скука. Оставьте меня в покое. Я буду смотреть телевизор, играть в компьютер – там я все прекрасно понимаю. Так нет же. Чего вам от меня надо?
А в детском доме хорошо… там уже начались праздники, спонсоры каждый день привозят разные подарки на Новый год. И с ребятами весело… и никто не выносит мозг. Отсидись тихонечко и делай что хочешь. Если тихонечко, то можешь, в принципе, делать абсолютно все… тебя все равно будут хвалить и ставить всем в пример. Главное: не высовываться и не лезть на рожон… Какой же я дурак, боже, какой же я дурак… Прогадал… но я же не знал заранее, на что соглашаюсь… Спросил ее, нельзя ли мне на каникулы съездить в детский дом. Она растерялась и ответила, что не получится, потому что на меня уже деньги детскому дому не выделяют.
Жаль.

Февраль

Сегодня мы с ней поговорили. Суббота, брат ушел в школу, я быстренько, как только захлопнулась дверь, сел за компьютер и ушел в параллельную реальность. Я, собственно, надеялся так и провести весь день, вдруг она уйдет по каким-нибудь своим делам… Но облом. Опять эти придирки. Вначале мы решали какие-то задачки. Она твердит: это для малышей, это для малышей…. Ага… сама бы попробовала на моем месте. Я же не виноват, что мной не занимались 12 лет, а теперь академика что ли хотят сделать? Где ты раньше была, такая умная? Ну, короче, после задачек вдруг выяснилось, что теперь я еще должен прочитать устные уроки по разику – и свободен. Это меня подкосило… Я стал делать вид, что читаю, но душила обида, даже в носу щипала эта обида. И она пришла и предложила поговорить. И я сказал все, что думаю по этому поводу. Я сказал, что лучше бы мне вернуться обратно. Что так будет лучше для всех – и для меня, и для них. Что я готов, как раньше, приезжать по выходным, но жить в детском доме. Для меня так будет легче, мне очень нравится эта идея, я скучаю по ребятам, это мой дом, а здесь все не так.
А она спросила: неужели тебе правда кажется, что в детском доме лучше, чем в семье? Тебе же всегда было раньше грустно туда возвращаться?
А я ответил: что-то хуже, но в общем лучше. Там легче и привычнее, там я хорошо учусь, меня хвалят, а здесь ты меня отдала в какую-то слишком сложную школу, видимо. У меня не получается, да, я тупой, но у меня не получается. Я хочу, как раньше. В детском доме все мечтают, чтобы их усыновили, так вот, если бы они знали, что это такое, не мечтали бы. И вообще, если бы не она, то, может быть, меня бы усыновил кто-нибудь другой. Так что не надо думать, что я ей что-нибудь должен.
Тогда она сказала: я знаю, что ты мне ничего не должен. Я знаю, что тебе трудно и еще долго будет трудно. И, если ты хочешь, я, конечно, помогу тебе вернуться в детский дом. Только не сейчас. Надо немножко потерпеть. Я тебя очень люблю и не хочу отдавать никому. Ни тебя, ни своего старшего сына… Может быть, ему тоже не все во мне и наших отношениях нравится. Разве нормально будет, если он вдруг уйдет от нас в детский дом?
Я согласился, что это было бы ненормально. Потом мы немножко поплакали уже вместе.
А день прошел неплохо. Про уроки мы уже больше не вспоминали. Пошли в кино, пообедали в кафе, пошатались по улицам и болтали о разном. Только вдвоем – никого больше. Почаще бы так.
Когда засыпал, то вдруг подумалось… Может, она и правда меня любит?

Июль

Недавно ездил с мамой и ее друзьями в детский дом. Туда, где раньше жил. Странно… Повезло тем ребятам, которых хотя бы в гости оттуда берут… я бы на их месте был рад, хотя бы ради того, чтобы поесть нормально и в туалет нормальный ходить… А то этот запах, если честно… мне и самому уже не верится, что я там жил. Когда приехали домой, я это особенно четко ощутил. Хорошо, когда у человека есть семья. Не только из-за еды, конечно. Еще из-за чего-то такого, что не пощупаешь и не понюхаешь. Это что-то я пока не могу объяснить. Я так и сказал маме. Она улыбнулась и сказала, что понимает, о чем я. Хорошо, когда тебя понимают.