Когда я была кандидатом в приёмные родители, я искренне не понимала, что же значит депривация у детей из детского дома.
Изначально, я думала, что депривация заключается лишь в раскачивании таких детей перед сном, чтобы успокоиться и заснуть.
Мне было любопытно и хотелось получить по этой теме как можно больше информации.
Сначала я просмотрела документальные фильмы, которые нам рекомендовали в школе приемных родителей:
- «Клетка» 2002 года, режиссёр Андрей Каминский;
- » Джон» 1969 года;
- » Блеф, или С Новым годом» 2013 года, режиссёр Ольга Синяева;
- » Дорога домой» 2005 года, режиссёр Армора Вейрон;
Прослушала лекцию Людмилы Петрановской » Сбой связи, что такое травма привязанности».
Затем, чисто случайно, нашла в интернете статью Пальмова Олега Игоревича, который раскрывал все нюансы детей, ставших отказничками с рождения.
На ютубе есть много видео, где этот кандидат психологических наук рассказывает о проблемах детей в детских домах и о том, какой выход из данной ситуации он видит.
Ознакомившись со всеми этими материалами, я сделала следующие выводы:
Депривация у ребёнка появляется не только от того, что его бросили мама и папа, но и от того, что в последствии, за этим ребёнком ухаживают огромное количество взрослых. Сначала в больнице разный медицинский персонал, затем, нянечки и воспитатели в доме ребёнка, которые тоже, каждый день меняются.
Таким образом, из-за того что у ребёнка нет одного значимого взрослого и появляется это расстройство привязанности, которое по сути является Болезнью и в последствии сильно влияет на психику ребёнка и на его дальнейшую жизнь и развитие, и просто л ю б о в ь ю, это не и с п р а в и т ь…..
Сейчас расскажу про нашу депривацию……..
Владу с дома ребёнка мы забрали в 1 год 11 месяцев.
Была ли у неё депривация?
Была.
Мало того, прожив в семье 2 года 7 месяцев депривация, к сожалению, никуда не делась. Многие моменты однозначно сгладились, что-то слава Богу ушло, но есть ещё много моментов, которых бы априори не было, если бы дочь с самого рождения жила в семье..
Какие были проявления депривация в самом начале, я писать не буду, об этом часто и много писала в других своих статьях.
Сейчас расскажу, как проявляется у дочки эта депривация сейчас, когда она прожила в семье 2 года 7 месяцев.
Прежде всего у дочери сохраняется психологическое ненасыщение едой.
Наша Влада вечно голодная…
Как только у нас на кухне гремит кастрюля или тарелка, дочка из милого ребёнка превращается в зомби. В этот момент Её не интересуют ни игрушки, ни книжки, ни мультики, она просто застывает в позе тушканчика, стоит и ждёт.
В это время Ее бесполезно о чём-то спрашивать, что-то объяснять, она в другом мире, где меня не слышит и не видит.
В каждый приём пищи дочь ест добавку, тарелка и порция у неё такая же, как и у нашего младшего 6 летнего сына.
Но вот кровные дети выходят из-за стола довольные и сытые, а дочь угрюмая и расстроенная.
Не так давно, мне захотелось понять, сколько же надо съесть нашему вечно- голодному ребёнку, чтобы она почувствовала-таки насыщение и вышла из-за стола в хорошем расположении духа.
Дело было так: на завтрак мы всей семьей ели макароны с сыром. Макароны у меня получаются вкусные и поэтому все наши детишки попросили по второй порции.
Попросили все и Влада в том числе.
Дети съели добавку макарон и счастливые вышли из-за стола. Влада осталась сидеть за столом многозначительно перебирая свои пальчики.
Я спросила: » доченька, а ты что, хочешь ещё добавку?»
На что, радостная Влада ответила: «Да!!!»
Вот после этого я и решила посмотреть, сколько же для счастья нужно моей приёмной девочке.
Не буду тут долго все описывать, напишу кратко, съела наша почти пятилетняя девочка 6 тарелок макарон с сыром, но на этом не остановилась, попросив ещё добавку- седьмую тарелочку, вот только макароны в кастрюле все уже закончились.
Ну вот как-то так…. грустно, печально, но так и живём.
Сейчас напишу ещё один яркий пример поведения, нашей ненасытной доченьки.
Я вместе с Васей и Владой стояли у магазина и ждали нашего папу, пока он закупится продуктами в магазине. Знаю точно, что мы были сытыми, так как сначала пообедали и только потом пошли в магазин. У меня такое правило.
Я разговариваю по телефону, давая мужу Советы что же лучше купить из продуктов.
Мимо нас прошла бабуля, села на ближайшую скамейку и стала есть банан.
И что же я вижу….. как в замедленной съемке, моя девочка, неуверенной походкой подходит как загипнотизированная к этой старушке и не сводит голодного взгляда с этого банана.
Бабуля посмотрела сначала на Владу, потом на меня и как запричитает: » Что же Вы за родители такие, бедную свою дочку бананами- то не кормите?»
А-а-а, ну как не кормлю???????
Муж за один поход в магазин скупает по 3-4 связки таких бананов, так как наши дети только их и едят на полдник и на второй завтрак, а нашему Васеньке, из-за аллергии, других фруктов вообще давать нельзя.
Вот честно признаюсь, не думала я, что Влада прожив в семье 2 года 7 месяцев будет вестись на чужой откушенный банан.
Досадно, обидно, ну ладно, перешагнули и пошли дальше с улыбкой на лице, веря в светлое будущее.
Второй момент нашей депривации выражается в том, что дочь живет алгоритмами.
Вот ей вроде почти пять лет, но она не любит думать и анализировать, а живёт своими какими-то шаблонами.
Сейчас объясню:
Например, мы живём на даче, вчера на улице было тепло и я говорю Владе: » Одевай бадлончик, штанишки и кроссовочки, сразу выходи на улицу, курточку одевать не надо, на улице хорошая погода».
На следующий день на улице моросит дождь. Я Владе объясняю: » Доча, одевай штанишки, бадлон, резиновые сапожки, но!!! На улицу не выходи, там дождик, позови меня, я тебе курточку одену. Поняла?
Доча отвечает : » Поняла»,одевается и без куртки смело выходит на улицу:((
Или другой пример:
Два раза в неделю доча купается в ванне, где мы ей моем волосы, в остальные дни я её мою под душем и на волосы мы ей одеваем резиночку, чтобы их не намочить.
Я говорю: » Владушка, сегодня ты купаешься с пеной и игрушками, мы тебе будем мыть головушку и волосы, резиночку для волос мне нести не надо. Поняла?»
Дочка отвечает: » да мамочка, поняла».
Я не успокаиваюсь, говорю, скажи, а что ты поняла?
Дочь в точности повторяет мои слова, и…… приносит мне резиночку для волос:((
Третий момент дочкиной депривации заключается в том, что она почти всегда разговаривает сама с собой, и я не имею ввиду, когда она играет в игрушки…
Знаете, как разговариваю сами с собой старые, одинокие люди.
Вот здесь такая же ситуация….
Она разговаривает сама с собой и когда одевается, смотрит телевизор, рисует, и когда я с ней занимаюсь по журнальчикам или читаю ей книжки….
Правда, когда она ест, она не разговаривает, а кряхтит, но уже не так громко, как раньше.
Поэтому мои выводы на сегодня…
Депривация одной любовью- не лечится!!!!!!
Депривация у детей из детского дома Есть, в семье эта депривация конечно сглаживается и какие-то проблемы в поведении действительно уходят, но не все и не всегда.
Поэтому, очень важно найти грамотного психолога, психиатра, дефектолога, невролога, логопеда, запастись терпением, смирением, верой и волей.
И потихонечку действовать, исправляя ошибки системы…
А вы любите свою дочь? Такое чувство , что не очень. Вас все в ней не устраивает. Ну есть и родные дети тупенький, извините и ничего. У неё такой склад ума, не него заторможенный и аппетит хороший. А вы все это списываете на депривацию. .. Вы не думали об этом?
Конечно думали и не раз… Хороший аппетит?!- когда мы посещали Владу в Доме ребёнка(в процессе оформления бумаг) , она ,при любом звоне кастрюли из коридора , бросала все игрушки и шла биться головой об дверь чтобы пойти есть… Словами трудно описать все тонкости и чувства. Любим ли мы нашу дочь?- конечно да!
Эльвира,здравствуйте! Вы молодец,и любовь к Владе чувствуются через строчки,я кандидат в опекуны,у меня трое сыновей,так хочется дочь,надеюсь я скоро найду своё счастье.
Марина, Здравствуйте.
За ночь обдумала ВАш комментарий и решила написать второй раз Вам ответ:))
Во- первых, про нашу Любовь к Владе я подробно написала в статье » отношения, чувства, эмоции», здесь на этом сайте.
Во- вторых, раз Вы не можете принять того, что я написала про Владин аппетит и поведение, значит Вы просто боитесь, что Вам тоже попадётся ребёнок из детского дома с депривацией.
Хочу Вас успокоить, дети из системы, они ВСЕ !!!! имеют те или иные психические отклонения, вопрос лишь какие и сможете ли Вы с этими отклонениями жить?
Просто у разных детей, разные травмы и соответственно проявляются они по разному…
Я до вашего рассказа не знала что такое депривация и все описание поведения с точностью похоже на легкую степень аутизма . И кстати описание похоже в точности на моё поведение в детстве , хотя меня никто не бросал — меня растили с рождения мои родители. Моей маме надо памятник поставить за терпение. Благодаря ей у имею высшее образование, ученую стпень, прекрасную работу и семью. И кстати, до сих пор многие фразы людей я могу перевернуть в своей голове ( приходится диктофон применять )). Так что терпения вам и большой любви к девочке . Возможно она чувствует разницу в вашем отношении к ней и к сыновьям и в этом проблема.
Можно я у Вас, Марина, спрошу на секундочку? А Вы блог читали? Почитайте. И все вопросы, уверена, снимутся сами собой. А часть Вашего комментария о депривации всего лишь безошибочно выдает отсутствие у Вас приемного ребенка. Всех Вам благ и побольше добра от тех, кто рядом!
Эльвира. У меня сын и дочь. Дочь родная, но ведёт себя очень похоже. Кроме еды….
Девочки другие, мальчики более логичные. Некоторые девочки просто сплошные эмоции, никакой логики. Так что не сравнивайте с сыновьями. Это день и ночь.
Марина, видимо, не в теме и не посещала ШПР, поэтому у нее такая реакция.
Чтобы понять,что происходит,надо взять приемного ребенка. Я тоже раньше думала,что ничего сложного,немного терпения,любви и внимания, и все будет хорошо. Все намного сложнее. Но потихоньку всё исправляется.
Может быть это поведение просто детское непослушание? При чем тут депривация? Моему скажи, что под дождь не ходи — результат далеко не всегда однозначный. Да и с резинкой пример — хочется ей принести резинку- пусть несёт. Предложите ей выбрать взять резинку или нет. То же с дождем. Пусть на улицу выглянет и предложит, как ей одеться. Ну вымокнет — переоденется. Зато взаимосвязь в голове установиться или просто удовольствие получит. По вашему посту ощущение, что там, где можно дать самостоятельность, вы не даёте, а по фото — у ребёнка «шило в попе». Вот отсюда и «депривация». Описывать такие вещи сложно, возможно все и не так, но попробовать стоит.
Светлана, спасибо за комментарий, но я мама троих кровных сыновей и просто непослушание от заторможенности и нежелания думать вижу невооруженным взглядом…
В одном Вы сейчас правы… после того, как я застукана нашу Владу на компостной куче на огороде, жадно жующую скорлупу от яйца, самостоятельности я теперь даю ей меньше…
Эльвира, Вы очень любите свою дочь и себя тоже. Это считывается в каждой строчке статьи. Благодарю, что поделились таким ценным и личным. Для меня была очень полезна статья.
Наталия, Спасибо, огромное Спасибо за Ваши слова!!!
Море Благодарности, для меня очень ценно это читать!!!
У меня ощущение, что это острая нехватка положительных эмрций. А еда даёт какую то радость. Возможно, несмотря на то что Вы её любите, у неё до сих пор дефицит. Когда он закончится, она будет и внимательнее и найдет ещё источники положительных эмоций. Потому что пока она маленькая ищет в еде радость, а когда вырастет что будет?
Здравствуйте. Я вас. Очень хорошо понимаю. У нас приемная дочь 9 лет и сын 5 лет.Так же себя вели . С едой немного лучше стало спустя год,но жадность к еде никуда не делась.особенно к сладкому. И у чужих людей глазами выпрашивают и еду и игрушки. Многие думают,что мы им внимания не уделяем и не кормили толком,но в самом деле, совсем наоборот. А про алгоритмы,которыми эти дети живут , стало понятно из вашей статьи…а я все не могла понять,почему они не могут одеться самостоятельно. С родными детьми такого не было. Иногда возникает ощущение,что назло делают,но теперь понятно,что это не так. Спасибо, что делитесь! Очень полезные знания.
Татьяна, Здравствуйте.
Пишите так, как будто про меня…. про нашу семью тоже многие думают, что мы доче и еду жалеем и внимания…. прямо в яблочко….
Спасибо за Ваше письмо-поддержали!!!!
И за Ваши откровения тоже отдельное — Спасибо, для меня это Важно…
Эльвира, здравствуйте!
Прочла часть комментариев, поняла, что не все люди понимают проблему приемных детей.
Наш приемный сын, живет с нами уже 5 лет. Ему сейчас 6.
Все теже самые проблемы… еда , которая не даёт ему покоя, поведение, не желание думать, а если это делаем мы за него он противится… тяжело, очень тяжело.
При долгой или не долгой разлуки он редко может подбежать и обнять, лишь только повторив за нашими родными детьми.
Есть зацикленность на чем то, либо повторять очень долго одни и теже звуки, либо одно и тоже действие, движение … еще за столом он смотрит в рот к другим, ест свое, а с жадностью смотрит как ест кто-то другой. Часто телодвижения у него напоминают обезьнку ((((( все бы ничего если бы это была просто игра или детские шалости, но нет, он ведёт себя как обезьяночка. Так больно на это смотреть.
А самое не приятное, что никто, у кого нет приемных детей, не понимает тебя. Считает как в комментариях здесь написано, что мы придераемся к детям, что это дети, что мы придумываем им синдромы и тд и тд
Особенно не сильно мудрая бабушка у нас есть которая постоянно так думает, что мы не понимающие родители и тд и тп .
Еще , Эльвира, знаете мне не так давно советовали прочитать про Синдром Аспергера, я там узнала своего сынишку (((((
Что то очень схоже
Но честно я так устала от этих синдромов. Мне хочется, чтобы он был здоров, счастлив, чтоб ему легко было жить и чтобы нам быть как вы написали выше СЧАСТЛИВЫМИ рядом с ним. Бывает да, но бывает и обратное… хотя сердце уже прилепилось к нему, нашей семье без нашего Тимошки уже не представляю как быть… от того и больно , что приходится нервничать, ругать и тяжело любить его за все эти странности и тд ?
Но в нем много очень много хорошего, дай Бог чтобы все это не правильное прошло и осталось только хорошее. Не хватает мудрости нам родителям… просим Господа о мудрости, может быть пошлет нам чедовека, психолога хорошего
И вашей доче желаю того же.
Привет вашей семье от нашей!
Эльвира, как точно вы описали поведение, при стуке кастрюли. Замирание ребёнка. Моя маленькая ещё за столом посмотрит оценивающим взглядом во все тарелки. И если кто-то где-то ест и она это увидит, замирает и не сводит глаз. Пробовала давать еду, пока не откажется. Ела до тех пор, пока она не полезла обратно. А так хочется её «накормить» до давольного состояния.
А может, жто эндокринное нарушение? Странно, что есть все время хочет. Органика, может? Может надо щитовдку лечить? С уважением, Татьяна
Танечка, Спасибо за совет, но…. обследована она у нас вдоль и поперек:((
Это- психологическое… очень надеюсь, что встретиться на нашем Пути Грамотный детский психолог, который еще и с детками из детского дома работает., иначе, как объяснил нам взрослый психолог- эта зависимость от еды перерастет во взрослом возрасте в созависимости… а вот в какииие……
Наша дочь в семье больше трех лет…. все еще не накормить до довольного состояния, любая погрешность в режиме влечет огромную заторможенность и полную прострацию…. до сих пор к сожалению….
Доброго времени суток, Эльвира! Прочитала Ваш блог на одном дыхании и очень-очень Вам за него благодарна! Как будто близких людей еще обрела). Моя Чуда дома нынче в сентябре- 7 лет как. Сейчас ей 13,7. Но читаю Вас и проживаю как будто заново всю нашу историю- столько сходства. Относительно депривации и привязанности — вообще как кровные сестры. Только в последний год я четко осознала, что дочка перестала прикидывать на себя другие семьи- наших друзей, к которым мы ходили в гости или они были в гостях у нас. И только вчера!!! …после 2 недель разлуки (она- бабушкой, дедушкой и племянниками моими на даче), впервые за 7 лет жизни в семье я увидела реакцию на встречу со мной напоминающую ту, которую Вы описываете про своих мальчишек. Она залезала мне на коленки на диване (а уже выше меня ростом), обнималась и целовалась, бесконечно ходила хвостиком и взахлеб рассказывала свои новости, все время обнимаясь и т.д. Она ласковая девочка, мы часто обнимаемся, но ТАКОЙ встречи никогда не было, хотя, случается, я уезжаю в командировки на неделю-две. На даче ей очень нравится, мои родители ее принимают абсолютно с самого начала и балуют, поэтому я была в приятном шоке от такой реакции на мой приезд. Так что и Вас все придет! Вы очень теплая семья, это выдает каждое предложение каждого поста! …и про резиночки, и про еду- все наш вариант. При чем- до сих пор! Очень рада знакомству с Вашей семьей! Тепло Вас обнимаю!
Елена, прочитала Ваше письмо на одном дыхание и такие мурашки по коже пошли после всего прочитанного.
Спасибо за поддержку, спасибо за добрые слова, за понимание и ещё за Вашу доченьку и Ваш опыт, для меня это очень важно!!!
Мы на море были, там интернет видимо от жары « усох», поэтому не было возможности сразу де Вам написать ответ!!!
Благодарю Вас за каждое Ваше слово!!!!!!!!!
А Вы пишите, пишите побольше! Я с удовольствием буду участвовать. Сама я совсем не писатель(. Очень важно, думаю, донести до тех, кто в самом начале пути 3 ведущих мысли: 1) без любви к приемному, особенно в первое время, возможно, но очень сложно. Не корите себя, ищите потихоньку ключики и что-то хорошее в ребенке, но, по возможности, как можно чаще; 2) не все, далекооо не все любовью лечится; 3) любовь к ребенку обязательно придет, если нет активного непринятия. Просто время ее прихода у каждого свое. А детское сердечко, независимо от возраста, обязательно на нее откликнется
У все людей есть свои отклонения. Покожите мне идеального ???
Я в шоке, в шоке как вы все описываете. Лично я даже не знала о таком, я только начала изучать тему усыновления. И ваша статья очень полезна. Спасибо. Пошла читать остальные.
Лилия, спасибо:)) мне приятно, что мои статьи могут быть полезными:))
К сожалению, я их больше не пишу..
Эльвира,добрый день! Почему не пишете?( очень жаль…
Наш Тём-Тёмыч дома 1,5 года. Кушает нормально, а вот сладостей может есть безмерно:-) но уж совсем много все равно не получится скушать, лимит есть, вернее как-то отработался за 1,5 года. Думаю справимся. А вот сам с собой разговаривает. Но я думаю, что это норма для детей возраста 5-6 лет. Нашему Тёмычу 6 ровно. Слава богу у других еду не забирает. Молодца. А вот что интересно, и немного волнительно, но думаю пройдёт так это то, что когда он взволнованно о чем-то говорит, то не может стоять на месте, а ходит по кругу и говорит, говорит. Но самое интересное, я вижу в нем себя. Он в точности копирует мою манеру говорить, жестикулировать, гримасничать. Это так классно. Заходите к нам, мы в @natalya.priyomnaya.mama
Наталья, Передаю огромный Привет Вашему Темычу!!!
У меня двое родных детей, которые сильно пострадали от очень конфликтного развода.
Старший — с небольшой задержкой в развитии с рождения (асфиксия при родах).
Младший — родился без осложнений и развивался стремительно, до 4 — 4.5 года он немного даже опережал сверстников в некоторых планах. И всегда был готов поесть.
Еще до самого сильного обострения конфликта, младший часто сам с собой разговаривал (шепотом).
В самый острый момент конфликта у младшего пошел очень заметный регресс во всем, появился вторичный энкопрез. Первичный энурез никуда не делся, ему уже 6. Появился легкий нервный тик.
У старшего аппетита никогда не было, он всегда был худеньким, но во время сильного обострения конфликта он (живущий тогда у матери) похудел до костей.
А все то, что вы написали про резинку и т.д. — это про старшего. Он больше 2-х инструкций в голове не мог держать вплоть до 8 лет.
Все ли Ваши особенности связаны именно с депривацией? Даже у детей, в жизни которых всегда были 1-2 постоянных и близких значимых взрослых, но которые пережили длительный и интенсивный стресс, появляются всякие изменения в поведении, заторможенность в развитии и т.д.
Вопрос не риторический — мы с женой серьезно рассматриваем вопрос об усыновлении, хотим трезво оценить все нюансы и свои возможности.
Здравствуйте Папус.
Спасибо Вам за Ваше откровенное письмо.
Я тоже с Вами буду откровенна.
Про депривацию Вам очень подробно должны рассказать в школе приемных родителей, куда Вы попадёте, если надумаете взять ребенка из детского дома.
Этой теме там посвящается несколько уроков.
Можете распечатать эту мою тему « депривация» и буквально по предложениям ее разобрать с психологами.
Но я не об этом сейчас хочу написать.
Прежде чем мы полетели за Владой,психолог из шпр сказала мне: « Эля, главное, чтобы Вы, взяв приемного ребенка, были бы сами счастливы….»
Так вот, анализируя все эти три года, что Влада живет у нас я хочу написать правду, ни я, ни мой муж — мы не чувствуем себя Счастливыми вместе с Владой….
Да, мы совершили хороший поступок. Да, Влада не попала в дом инвалидов и живет теперь в семье. Но мы к огромному нашему сожалению не чувствуем себя счастливыми рядом с Владой….. мы до сих пор не смогли полностью ее принять и полюбить как своего родного ребенка.
Поэтому, милый папус, если Вы чувствуете, что действительно сможете быть по- настоящему Счастливым с приемным ребенком, значит это Ваш Путь, если есть сомнения- не торопитесь, все взвесьте, пройдите шпр, там должны быть грамотные психологи которые помогут Вам понять многие Ваши подсознательные мотивы, почему Вы именно хотите пойти этим путем, консультируйтесь у других психологов, которые бы Вам помогли бы вытащить все Ваши детские травмы и проработать( прожить) их, можно пойти работать волонтером в детские дома и больницы и увидеть таких детей в живую….
Но!!!
Легко собрать все документы, легко найти понравившегося тебе ребенка в базе данных и легко забрать его из детского дома, но вот очень трудно потом жить с этим ребенком,очень трудно принять этого ребенка и не только потому что он слишком сильно отличается от твоих родных детей, а потому, что слишком сильно система изуродовала нутро и психику этого ребенка.
Благодарю Вас, что читаете мои рассказы.
Ну вот Вы и сами написали, что не смогли полюбить Владу, как собственного ребёнка. Это чувствуется в ваших словах. Очень печально.
Здравствуйте! как то давненько сюда не заглядывала-практически нет времени!
а вот тут собралась и статья как раз в тему! Недавно в октябре случилось как раз 2 года как Артемкин у нас. Что сказать, депривация проявляется и в мелочах и иногда по крупному.
нет. по еде и сладостям он с ума не сходит, наша » болезнь» фрукты! я не знаю, действительно, сколько ему надо съесть яблок,груш, бананов чтобы был счастлив полностью! укачиваемся перед сном по прежнему, я обычно сижу с ним рядом пока не заснет, а он порой мне говорит:мама иди, я сам буду спать! и начинает качаться!!! я не знаю как с этим быть
и еще, я читала тот ваш рассказ про встречу, когда ваши мальчики вам радовались, а Владушка не очень, так вот прошло уже 2 года как Темыч мой сын и он, конечно , рад мне всегда НО в первую очередь его до сих пор интересует что я ему принесла, а уже потом все остальное! очень надеюсь со временем это пройдет и времени этого прошло пока всего ничего1
Татьяна, спасибо, что читаете меня и огромное спасибо за обратную связь!!!
Вы- моя поддержка и опора, ведь читая Вас, я понимаю, что я не одинока, появляется второе дыхание риВера в Лучшее Будущее!!!
Благодарю от всего сердца!!!!!!
Вы знаете, а ведь тоже так себя в детстве вела, хотя я не приемная. Я имею ввиду, что отвечаю,что поняла, а сама не слушала. Мама только и успевала читать мне морали. И сама с собой разговаривала. И до сих пор так делаю. А вот с обжорством надо к психологу.
Ксения, Здравствуйте.
Вряд ли Вы помните себя в двух- трехлетнем и даже пятилетнем возрасте:))
Я описываю здесь именно этот возраст.
Больше похоже о воспоминаниях о переходном возрасте:))
У меня родной сын такой же. Особенно то, что касается еды.
Елена, Не Верю!!!!
Не Верю, что Родной сын может быть таким же как Влада!!!
Либо не все мои статьи Вы прочитали, либо тогда Ваша семья относится к неблагоприятным… так как только в семьях где родители ведут анти… образ жизни вырастает депревированный ребенок.
Простите, наболело, когда родных детей сравнивают с детьми из детского дома!!!
Это- несопоставимые Вещи!!!!
Нисколько не умаляю благородство и искренность автора. Но к самой концепции «депривации» отношусь с иронией.
Итак, в США изобрели очередной «психологический» термин. (Они, надо сказать, на это мастаки: если кто-то пишет безграмотно — у него «дислексия-дисграфия», если на уроках вертится — «ADHS», и т.п. Если в США так развита психология детства, то отчего же наши чинари не разрешают американцам усыновлять русских сирот?) Этот термин какие-то наши деятели тут же утаскивают в русский язык, даже не удосужившись перевести (to deprive — лишать). Что же, звучит, КАК БЫ убедительно: если малыш в первые годы жизни не имел «персональных» мамы и папы, то у него-де нарушены эмоциональные связи. Вспоминается зоопсихология, Конрад Лоренц, «инстинкт следования» (когда новорожденные гусята всем выводком шли за первым увиденным ими предметом — за мячиком или за самим К. Лоренцом), и т.п.
Но если это верно, то необходимо должно быть верным и то, что ребёнок, попавший в детдом не с рождения, а лет в 5-7-9, будет ЛЕГЧЕ адаптироваться к жизни в семье и вообще к жизни. В самом деле: хоть родители были, допустим, алкоголиками, но вполне «персональными», ухаживали (худо-бедно) только они и никто больше.
Имеет ли место такая закономерность? Если она подтверждена статистикой, то беру свои сомнения обратно!
Второе: уж коли «депривация», то она должна со временем смягчаться (или оставаться на прежнем уровне), но никак не расти. А сплошь и рядом есть примеры того, как усыновлённый ребёнок был вначале вполне ласковым и покладистым, но с возрастом из него стало что-то «вылезать» нехорошее. Это-то как объяснить?
Я бы объяснил многое генетикой — за последние годы в генетике поведения сделано несколько принципиальных открытий. Более чем вероятно, что «сложные формы поведения» очень во-многом диктуются именно генами. Это признавать «неполиткорректно», конечно. Вот и идут в ход явно сомнительные новоделанные гипотезы, объявляемые сходу непреложными истинами для всех.
Михаил, Здравствуйте.
Спасибо за Ваш такой большой, полный, раскрытый комментарий.
Скажу откровенно, в приемном родительстве не принято говорить о генах, дабы не оттолкнуть этих самих приемных родителей…
Все имеет место быть…:))
Эльвира доброго времени суток. Прочитала вашу статью и вспомнила своего маленького племянника — тоже не наедался, и тоже, вот вроде понял, что сказали, и тут же делает не так, а когда волновался, то всегда тянул за низ футболки. Сейчас ему уже 13 лет. У нас он кушает нормально, убирает за собой, а вот его мама всегда жалуется на него. Хочу пожелать Вам терпения и сил. И спасибо что подарили девочке семью, маму, папу, братиков
Доброго времени суток, уважаемый Михаил! Для всех, кто связан с системой сирот профессионально, совершенно очевидно: любая семья, где нет физического истязания ребенка болью и выраженного психологического унижения ВСЕГДА лучше дома ребенка и детского дома. Любого, даже самого хорошего. Ресурсность ребенка основывается на том самом наличии принятия значимым взрослым в первые годы жизни (особенно- в первый, когда закладывается эмоциональный репертуар личности и отношение к себе как к нужному, принятому. И пусть родители не всегда трезвы и т.д. — они берут его на руки, они носят его, хоть и под мышкой, они общаются с ним персонально. Малыш уже не часть окружающей обстановки: продолжение кроватки-манежа и т.д.) Он почти всегда будет благополучнее сверстников-отказников (исключение- если те были «любимчиками» у персонала, его ресурсы адаптации в десятки раз выше, т.к. запущен вектор развития. Да, у подросших в асоциальных условиях детей обретается ряд иных проблем, но это уже отдельная тема. Здесь все же речь о самых первых годе-двух.
По поводу смягчения депривации все не так однозначно. Упущенное не вернуть, но можно компенсировать в разной степени. Это зависит от условий, возраста, ресурсности сенсорных возможностей малыша и его состояния здоровья. То, что не удается компенсировать «прорастает» в черты характера. Не знаю, уместны ли здесь, не в моей теме, примеры. А периоды «вылезания нехорошего» порой связаны в большей степени с непрожитыми кризисами возраста, которые сместились из-за восполняемости непрожитого ранее после попадания ребенка в семью. Гены — вещь мощная, но рулит все же состояние нервной системы. Это многократно подтверждает мой опыт: профессиональный и личный приемнородительский- восьмой год дочка в семье.
Эльвира, очень Вам сочувствую.
Прочитала Вашу статью и сразу же узнала бОльшую часть наших деток в группе,
Более 12 лет стажа работы в школе-интернате для умственно отсталых и детей с девиантным поведением.
Это не лечится любовью, это болезнь, и с годами все будет только усугубляться, не тешьте себе напрасными надеждами. Ближе к школе поймете, о чем я…
Тем, кто еще в начале пути и только думает об усыновлении — мой совет: подумайте 100, нет 1000 раз сначала.
Ну не сдают нормальные люди своих детей в детдома. И генетика — это не пустячки, которые можно исправить дома любовью.
Не взваливайте добровольно на себя этот, по сути «чужой крест»! Вы отнимите у себя и своей семьи время, нервы, здоровье, силы — и положите на алтарь заботы о чужих и с большой вероятностью больных детях. В ущерб себе и своей семье. И все старания будут как вода в песок. Не пускайте свою жизнь под откос!
А если уж решились на этот шаг — внимательно читайте анамнезы, вникайте. Проконсультируйтесь со специалистами.Узнайте все, что можно о биородителях ребенка. Так хотя бы вы будете знать, какого рода сюрпризов вам стоит ожидать и сможете оценить свои силы, возможности, подумать, готовы ли вы это принять и жить с этим долгие годы. Пишу может быть цинично, но это реальность, это жизнь.
С уважением. Терпения Вам и сил,Эльвира, что еще остается…
Ирина!!!
Ну что я могу сказать???????
Море аплодисментов!!!! И Спасибо за Открытость!!!! И Откровенность!!!!
Жаль, что Вы не повстречались мне в самом начале моего Пути…
Отращиваю Терпение, ежедневно пополняю свою Ресурсность, но Влада спускает это все буквально за день….
Люди, Да, это Благородно принять в семью Ребенка- Сироту, но это Мега не просто……….
Держитесь, Человеки вы замечательные!!! Вот подрастет маленько ваше Чадушко-Вдадушка и вы обнаружите, что полегче, еще легче. К 11-12 годам, как ни странно, у нас все стало значительно выравниваться. А к 14 если окружающие не в теме приемности, поведение дочки уже никак не обнаруживает этого. Но самое главное, всей семье стало леге в разы. Сгладились практически все острые углы. Нет, не ушли, но растет с каждым днем анализ своих поступков, причин удач-неудач и т.д. Хотя, у нас было в 6,5 лет 90% описанного Вами и 10% своего, иного (возможно, просто не попавшего в описание). Держитесь, еще годик- полтора и станет намного легче, вот увидите! Обнимаю Вас крепко-крепко!
Спасибо большое и Эльвире, и Елене за отклики! Да, согласен, разумеется.
Больших удач Эльвире и всем, кто выбрал этот нелёгкий и благородный путь.
Михаил, Здравствуйте.
Спасибо за Поддержку!!!
Мы обязательно со всем справимся, обратного пути у нас просто нет… :))
Здравствуйте! Эльвира, Ваш рассказ был очень полезен. Я уже несколько лет в теме. Своих детей нет. Хочу взять взять из детского дома. Если бы еще была возможность родить своего, конечно, бы сделала все для этого. Но время упущено, к сожалению. Непонятно, почему Вы, имея своих кровных детей, решили взять из детского дома? Наверное, Вы тоже наслушались в свое время подобных негативных историй. Вероятно, были причины, потребность, или как говорят в ШПР, МОТИВЫ. Спасибо за Вашу искренность и доброту! Если верить в Бога, все Вам зачтется! Вы Благородные и удивительные люди. Старайтесь больше отдыхать и находить время для себя! Ведь Ваше здоровье нужно Вашим всем детям и Вам самим!
Чем больше встречаю приемных родителей, тем больше негативных и ужасных историй. Есть еще более сложные дети. Например, рассказывают о расстройствах сексуальности, там очень много ужастиков, например, как девочка 8 лет чуть ли не насилует других детей. Или девочка 3 лет угрожает приемной маме, что зарежет ее ножом, когда вырастет. И все равно в глубине души есть надежда, может мне попадется ребенок другой, не такой страшный….
Хочется услышать хотя бы несколько позитивных историй.
Мила, Здравствуйте.
Спасибо за отклик, за добрые пожелания и Советы.
В этом блоге я писала такую тему, как » Волшебный пендаль», где перечисляла нескольких приёмных мам, которые своими поступками вдохновили и нас на Путь приёмного родительства, и насколько я знаю, у них больше позитива, чем у нас….
Все они есть в контакте, они всегда отвечают на личные сообщения, многие из них публичны и тоже пишут про свою жизнь и у себя на страничке и на других интернет ресурсах, спишитесь с ними, они тоже многое могут посоветовать.
Добрый день. Позитивные истории ?.. Двое установленных мальчишек . Старшему 23 , младшему 14 . Оба попали в семью в 1,5 года . Абсолютно физически и умственно сохранные дети , здоровье ,как у Гагарина . Биологические родители не асоциальные люди ( как ни странно ). По теме : старший первые 8 месяцев был с биологической матерью , потом дом ребенка , в 1,5 года мы его усыновили . Почему здоровый и красивый ребенок 8 месяцев провел в учреждении — для меня загадка . Тем ни менее — депривации нет ! Очень важный момент — он был первые 8 месяцев с биомамой !!! У него был значимый взрослый ! Ребенок научился любить и понимать чувства других ( не удивляйтесь ,способность к любви и эмпатии ,закладывается в первый год жизни человека ). Итог : старший вырос эмоционально здоровым человеком ,умеющим сопереживать и любить .Всегда на связи с нами ,родителями ,хотя уже живёт отдельно , строит грамотно отношения с людьми , идёт на контакт , функционирует причинно — следственная связь . Все , что я перечислила — отсутствует у людей с депривацией !
Младший : отказник с рождения , попал к нам в семью так же а 1,5 года , но до этого находился в доме ребенка . Значимого взрослого не имел ,естественно . Итог печальный : не любит никого ( он просто не умеет это делать ) , не обладает эмпатией , масса агрессии на близких людей , не постоянен и неразборчив в выборе друзей , практически отсутствует привязанность , нет обратной связи . Про проблемы в школе даже на стану писать .
Понимаете , депривация это не только ненасытность в еде ( это самое малое из неприятных моментов этой болезни ,ведь по сути это психическое расстройство — болезнь ), это настолько глубинные проблемы , и чтобы их почувствовать ,надо прожить годы с таким ребенком . Это страшно ,поверьте .
Мы очень любим своих сыновей . У нас прекрасная ,дружная семья , но мы не можем изменить нейронные связи в голове младшего сына . И никакая любовь ,с нашей стороны , этого не изменит .
Эльвира, а можете дать ссылку или название той статьи Пальмова А.И.? Не могу ничего найти (((