Чувство Привязанности

Так случилось, что я на две недели попала в больницу и все наши дети остались в заботливых руках моего мужа.

Затем, меня выписали, но детей об этом мы не предупреждали, хотели сделать им сюрприз.

Сначала, я встретилась дома с нашими старшими сыновьями.

Было много восторга, радости, нежности, поцелуев и объятий.

Дети буквально «облепили» меня со всех сторон и ни на секунду не отпускали.

Спустя час после этой встречи мы пошли в сад за Владой.

В садик дочка ходила уже 10 дней.

Мы с мужем пришли в такое время, когда у Влады было музыкальное занятие.

Мы не много подождали, но для меня каждая минутка приравнивалась к часу, уж так сильно я соскучилась по доченьке, и мне уже не терпелось ее обнять и расцеловать.

И вот наконец дети выходят из музыкального зала и среди них моя красавица.

Я прямо прыгаю на месте от радости, машу руками, улыбаюсь и зову мою Владулечку.

Моя дочь сначала смотрит на меня взглядом полного удивления, слегка улыбается, и ….. проходит мимо меня в свою группу.

Я в шоке, я ей говорю: « Владушка, это же я- твоя мама, ты куда??? Иди ко мне!!!»

На что дочь, дарит мне еще раз свою слабую улыбочку и продолжает идти в группу.

После этой сцены мне стало невероятно тоскливо на душе.

В течении часа я увидела такой резонанс:

как меня встретили мои родные-кровные дети-они и плакали, и смеялись, и не верили тому счастью, что мама уже дома, и как встретила меня Влада- холодно и безразлично.

В последующие дни, Влада дома вела себя абсолютно ровно и спокойно, так как будто я вообще никуда не исчезала и не пропадала.

Кровные дети вели себя совершенно по- другому: они не могли нацеловаться, наобниматься и наговориться со мной.

В садике меня воспитательница тоже удивила, сказав, что наша дочь- ласковая девочка, все время (а особенно перед едой) обнимает ее- чужую тетю, ласкается и ластится к ней.

Проанализировав все это, я пришла к неутешительным выводам, ребенок в семье уже два года, а ее депривация ни- ку- да не делась, а чувство привязанности ко мне, если оно и есть, то очень маленькое, тоненькое и невесомое.

2019-11-02T02:19:46+03:00

33 комментария

  1. Яна 02.11.2019 в 17:38 - Ответить

    Может это обида, что Вас не было две недели? Подумала, что её снова бросили? Извините, что сравниваю ситуации, они несравнимы бесспорно, но… Моего троюродного брата посадили в тюрьму, а когда он вернулся домой, его собака (очень умная) недели две-три не подходила к нему, обижалась….

    • Эльвира
      Эльвира 06.11.2019 в 18:09 - Ответить

      Яна, Здравствуйте.
      Знаете, когда я Владе в этот же день для садика прикупила новые платья, реакция у нее была « дикий восторг»- дочь и прыгала и танцевала и целовала меня и обниматься пошла….
      Ладно, я уже эту ситуацию прожила… идем и живем дальше, а так, конечно, чужая душа- потемки, один Бог знает, что у дочери в головушке и на душе.

      • Ирина 30.01.2020 в 22:27 - Ответить

        Ответ в платьях… Почитайте книгу пять языков любви… У меня две дочери, обе родные… Но младшая проявляет эмоции на подарки и на совместное время. Тоже при долгой разлуке даже встретить не выйдет. Я точно знаю, что она сильно любит всех родных, но дочка очень скупа на проявление эмоций (не обнимет лишний раз, не поцелует). Хотя мною зацелованы обе дочки. Старшая другая. Я тоже обижалась, что у младшей эмоции любви только в случае покупки новых вещей, игрушек и прочего. Думала:»Ну что это за потребительское отношение к родным…» После прочтения книги всё встало на свои места. Я проверила языки любви на всех родных и больше того… узнала много нового о себе. 😊 Искренне рекомендую, не пожалеете.

  2. Маргарита 06.11.2019 в 23:09 - Ответить

    Я думаю, если есть возможность маме быть дома, убрать из жизни садик. На год, минимум. Максимально только с мамой. И везде с собой малышку, как хвостик. Как можно дольше. Не сравнивайте с кровными. Надо стать для нее всем. Всё обязательно получится! Совет на основе своего опыта

    • Эльвира
      Эльвира 08.11.2019 в 19:24 - Ответить

      Маргарита, Здравствуйте.
      Вы видимо совершенно не читали мои предыдущие статьи.
      Владу мы забрали из дома ребенка два года назад, в ноябре 2017 году.
      Все эти два года дочь была рядом со мной- не было никаких садов, развивающих занятий и кружков.
      Только наша семья и Влада.
      В сад она пошла лишь в 2019 году в сентябре.
      Забираю дочь из садика в 12.30 постоянно, то есть она там на неполный день.

  3. Екатерина 07.11.2019 в 13:29 - Ответить

    Поговорите с воспитательницей. Расскажите о депривации. Попросите её не общаться так тесно с Вашим ребенком. Не разрешайте проявлять ласку. Дело в том что у дочки формируется привязанность и успешно, но не к Вам а к воспитательнице!!! И лучше бы конечно год с Вами рядом.

    • Эльвира
      Эльвира 08.11.2019 в 19:28 - Ответить

      Екатерина, Здравствуйте.
      Влада живет в нашей семье два года, эти два года она не ходила ни в сад, ни на кружки.
      В сад пошла лишь в сентябре 2019 года и на неполный день, в 12.30 я ее забираю.
      К сожалению воспитательнице в группе у Влады Не Настроены на общение с нами, они крайне недовольны, что Влада ходит к ним в сад, поэтому никакого диалога с ними не получается на данный момент.

  4. Татьяна 08.11.2019 в 14:51 - Ответить

    ох, Эльвира, как я вас понимаю! Наш Артемыч с нами всего год, но до настоящей привязанности как до Луны!
    мои кровные дети могут просто подойти пообниматься, помурлыкать как мы дома говорим, а Тёмыч сам не подойдет если не позову! ему у нас первые обьятия и поцелуи и он в ответ ласковый, но сам крайне крайне редко! очень надеюсь что со временем будет лучше!

    • Эльвира
      Эльвира 08.11.2019 в 19:29 - Ответить

      Татьяна, Спасибо Вам за Позитив!!!

  5. вероника 15.11.2019 в 10:56 - Ответить

    Вы знаете мое мнение на сегодня-они Вам никогда ни будут родные, как кровные-кровные даны нам богом на всю жизнь.Я сейчас как раз переживаю разрыв с приемным сыном для которого сделали все и внимания уделяла я ему намного больше, чем кровному сыну(наш младше на 4 года).Получил квартиру от госуд-ва( помогали), купил машину(деньги от пенсии его отца-мы не снимали, берегли для него) все самое необходимым из мебели дали свое, он сейчас на 1 курсе института( парень достаточно умный) факультет прикладная матем-ка в информатике Ну и что? Где это привязанность сейчас?Мы жили душа в душу всей семьей и наш сын на минуточку до сих пор считает его своим братом и семьей..правда мы с мужем взяли его , когда ему 15 было, сейчас 19 почти..вообще в советах не нуждается, живет своей жизнью..А ГЛАВНОЕ жил в семье всегда подойдет -обнимет, поможет, На выходе, живя один с пол года-спокойно может не звонить, не скучает, не приходит Вот и вся любовь! А я думала что этот ребенок уж точно с нами навсегда!У меня такое чувство-что эти дети-живут только сегодняшним днем- а так-с глаз долой и сердца вон. После того, как получили все что им нужно! Вот так.

    • Эльвира
      Эльвира 18.11.2019 в 19:30 - Ответить

      Вероника, Здравствуйте!!!
      Благодарю Вас от всего сердца за Ваш комментарий и за поддержку.
      Не переживайте( пишу глупость конечно…. но очень хочется Вас поддержать, сама все время переживаю из- за поступков и выкрутасов приемной дочери…)
      Переключите внимания на Себя, на Мужа, на родного сына.
      Вы сделали для приемного все что могли и даже больше…. теперь пора расслабиться, всех простить и начать жить ради себя.
      Пора получать от Жизни удовольствие и смаковать каждый момент!!!
      Я Желаю Вам побольше Улыбок и найти такое свое Интересное Дело, которое поглощало бы Вас всецело делая Счастливой и Довольной!!!

      • Вероника 24.11.2019 в 03:20 - Ответить

        Эльвира, спасибо Вам огромное.
        Просто мы то приемные родители переживаем за них всем сердцем, растим и отдаем любви, больше чем кровным..а у них все просто получается, есть мы-хорошо..и нет нас тоже хорошо..у нашего то не было ни какой депривации.

  6. Жанна 17.11.2019 в 01:20 - Ответить

    Голубушки , такое ощущение что пишут дети , а не взрослые . Обиды и ожидания . Они там настрадались , мы не знаем как даже , в одиночестве , душа рана и потеря близких ещё неокрепшей психикой , а вы требуете и ждёте . Взять ребёнка честно -без ожиданий и обвинений . Это как пойти в темноту и светить там своим сердцем и просто любить , отдавать и отдавать .

    • Эльвира
      Эльвира 18.11.2019 в 19:23 - Ответить

      Жанна, здравствуйте.
      Прочитала Ваш комментарий и у меня сложилось стойкое мнение, что Вы не являетесь приемным родителем….. ожидания от приемного ребенка есть и будут всегда, это сугубо мое мнение. Написали красиво- попробуйте на деле.

    • Ольга 03.01.2020 в 13:01 - Ответить

      Для чего вы брали ребенка? Осчастливить?Вот и делайте это.Не ждите ни от кого ничего.У нас в семье не принято обниматься и целоваться,хоть любим друг друга от этого не меньше( я кровная единственная дочь у родителей)Люди все разные.Вы понимаете выражение привязанности и любви в телесной контакте,а у нее любовь может выражаться в чем то другом,( например те же платья которые вы ей купили она расценивает как проявление любви) не сбрасывайте со счетов что дети из детского дома совсем другие.Нельзя ждать от них того чего и от домашних.
      У подруги моей мамы не было детей,взяли из дома малютки мальчика,через 2 года у них с мужем родился биологический ребенок -девочка,дети подросли,получилось так что мать заболела,так вот приёмный мальчик от мамы не отходил,в то время как биологическая дочь особого внимания не уделяла.
      Бывает по разному.Пока ребенок маленький ,это хорошая почва ,посеять доброе.

      • Эльвира
        Эльвира 10.01.2020 в 07:58 - Ответить

        Ольга, Спасибо за Ваш комментарий.
        То, что дети из детского дома- это совершенно другие дети, ух. я прочувствовала это по полной на себе.
        Да, они другие, и невероятно тяжело привыкнуть к их этой «индивидуальности….»
        Нельзя сбрасывать со счетов и то, что все равно есть и мои внутренние ожидания от ребенка….
        Возможно Вы и правы, и у дочи иные проявления любви, чем у домашних детей.
        Значит, что остается …. «улыбаемся и машем» и двигаемся дальше:))
        Вам Большой Удачи!!!
        Спасибо за все!!!

  7. Светлана 27.11.2019 в 00:09 - Ответить

    1. Нужно помнить что 15 лет это уже переходный возраст.
    2. Мальчики совсем не мы- не девочки. Мальчикам нужна свобода действия и выбора. Не давите на него. Для примера мой муж совсем забывает звонить маме, но он ее любит и очее благодарен что она его вырастила и выучила (пьющий отец, развод, работа сутками)

  8. Екатерина 21.12.2019 в 08:45 - Ответить

    Жалко и Вас и девочку, по тому, что и как Вы пишите.. она лишняя в Вашей семье

    • Эльвира
      Эльвира 30.12.2019 в 15:51 - Ответить

      Екатерина, Здравствуйте.
      Я думаю, Вы ошибаетесь решив, что Влада для нас лишняя.
      Сейчас обосную свой ответ.
      Знаете, 29 августа 2019 года я попала в реанимацию с диагнозом — тромбоз нижних конечностей, это означает, что в ноге застряли тромбы и не давали нормальной циркуляции крови в ноге, но это не так страшно, страшно было, что один из тромбоф оторвался и попал мне в лёгкое- врачи не давали никаких прогнозов и не давали мне гарантий, что я доживу до утра.
      Так вот, моей первой и единственной смс- кой мужу было- » если меня вдруг не будет, не отдавай пожалуйста Владу обратно в детский дом, она- Наша»…
      Знаете, в тот момент я не знала буду ли жить завтра и мне не было нужды лицемерить перед самой собой, но единственным моим желанием было, чтобы Влада Жила в Нашей Семье, пусть уже и без меня, и я понимала, что моему мужу одному было бы это тяжело, так как ни бабушек, ни дедушек, ни нянь у нас нет.
      Екатерина, Влада уже давно член нашей семьи, да нам тяжело привыкнуть к Ее психическим особенностям, но думаю и здесь все поправимо, как говорится» терпение и труд»…
      Вам хочется пожелать видеть больше Радости и Позитива и в людях и в самой Жизни!!!

  9. Асия Намазгуль 21.12.2019 в 15:46 - Ответить

    Я — кровный ребёнок своих родителей. Очень люблю маму. И лично мне в 18-20 лет была необходима тотальная свобода и независимость. Я могла месяцами не звонить и не брать трубку даже.
    И мне понадобилось 10 лет!!! Для того, чтобы спокойно общаться с родителями, уже на другом уровне.

    Бывает очень по-разному.

  10. Света 27.12.2019 в 19:24 - Ответить

    Здравствуйте, Эльвира.я брала своего сынулю 7 лет назад. Первое время он общался со всеми взрослыми одинаково, никак не выделяя меня. Через три года мы , вернее я, наверно даже не до конца, начала осознавать, что это мой выбор и МОЙ СЫН. За последний год он очень повзрослел, стал сам просить и даже требовать объятий и поцелуев. А сам смог поцеловать меня лишь совсем недавно. Так что 2 года -это еще не срок.

  11. Эльвира
    Эльвира 30.12.2019 в 11:40 - Ответить

    Девочки, Спасибо за Вашу обратную связь, это очень важно для меня…

  12. Ирина 25.01.2020 в 19:29 - Ответить

    Как только вы перестанете ждать благодарности и любви, все станет понятно и просто. Своих детей любите и ласкайте, а она, если захочет подтянется. Моя коллега вырастила двоих парней, дала высшее образование. Они закончили и разъехались. Глаз не кажут. Как были ори с мужем вдвоем, так и остались. А напоследок еще и заявили: тебя не простли нас брать.

    • Эльвира
      Эльвира 27.01.2020 в 19:37 - Ответить

      Спасибо Ирина за Ваш комментарий, грустно конечно такое читать… но нас же никто не принуждал идти этим Путем… Спасибо, буду теперь понимать, что может ожидать и нас…

  13. Сергей 20.03.2020 в 02:40 - Ответить

    Очень интересно вас всех читать. На самом деле великолепный опыт и мысли по теме тоже весьма любопытны, хотя и не всегда по существу. Посему позвольте и мне добавить свои «копейки».

    Строго говоря, подлинная любовь не требует ничего взамен, она — бескорыстна. Это вообще-то известное дело, но многими и многими до сих пор не воспринимаемое.
    Цитата: «Как только вы перестанете ждать благодарности и любви, все станет понятно и просто» — прекрасно сказано, но и добавлю: всё пойдёт более естественным порядком.
    Ц.: «Своих детей любите и ласкайте» — а вот это нет! ЛЮБИТЬ и ЛАСКАТЬ надо ВСЕХ детей в семье, независимо ни от чего!
    Ц. : «Как были ори с мужем вдвоем, так и остались. А напоследок еще и заявили: тебя не просили нас брать.» Пардон, а что с родными так не происходит? Только там не словами, а поступками сия же тема выражается. Что на самом деле гораздо печальнее (поступки, не произнесённые слова). Так сие тож — от тех же самых эгоистичных ожиданий: типа я тебя вырастил(а, и), а в старости ты мне (нам) обязан стакан воды подавать. Ага-ага…
    Посему — даёте и не требуйте взамен ничего. Кстати, эта тема очень хорошо, психологически точно описана в житии разных святых (деталей и обстоятельств много, но суть одна).
    Однако. Давать — даёте, но надо уже начинать учить и отдавать! Таки семья, а значит не только старшие должны заботиться о младших, но и младшие должны учиться заботиться о старших. Этот аспект постоянно уходит из внимания. Да — учить заботе и вниманию об окружающих. А то окажется в итоге, что дочь — пуп земли и все вокруг неё должны крутиться. Со всеми вытекающими.
    Ц. :»Бывает очень по-разному» — это ключевое. Все забывают простую истину: все люди — ну очень разные! Отсюда (от этой забывчивости) все разочарования от неоправдавшихся ожиданий.
    А вообще, самое сложное дело, которое существует в арсенале человеческих занятий, это — воспитание ребёнка. И даже не важно — свой он или чужой. Сложный хотя бы тем, что я ещё ни разу не встречал внятного ответа на вопрос: что же вы хотите получить на выходе в результате этого самого воспитания своего чада? Копию своих шаблонов и комплексов, но в другом теле? Или же это чадо таки должно стать лучше своих родителей в человеческом смысле? Таки задача истинного Мастера (не важно в чём) как раз и заключается в том, чтобы воспитываемый им ученик пошёл в данном мастерстве дальше своего учителя. На мой взгляд таковы и подлинные задачи родителей: не столько решать материальные задачи/проблемы для своего чада, сколько ставить перед ним задачи интеллектуального плана, творческие задачи, опять же забота об окружающих и помощь нуждающимся.
    Конкретно с этой девочкой: мне видится, что её надо приучать к заботе — о ком-то, о чём-то. Пусть это будет некий цветок или же маленькая животинка. Это — для начала. Не будет этого понимания, будет эгоистка.

    • Эльвира
      Эльвира 27.03.2020 в 11:10 - Ответить

      Сергей, Здравствуйте.
      Вы- Мега!!!
      Спасибо за такой расширенный комментарий, за дельные советы и за то, что читаете нас!!!
      Про то, что Владу Важно приучать к Заботе о ком- то еще, прямо попалил в точку, жаль, что на животных в нашей семье у всех аллергия, но цветок найду точно:))

  14. Юлия 12.04.2020 в 08:39 - Ответить

    Случайно наткнулась на эту статью. Прочитала… Один в один моя ситуация. Мы тоже через это прошли. Моей дочери скоро десять. Забрала её домой в год и четыре. Когда ей исполнилось два, пережили первое расставание. Три недели. Я так себе эту встречу представляла! Но… Она не обратила на меня внимания: явно узнала, но даже не подбежала обняться. Сейчас это абсолютная «мамина» дочка. Ласкучая и целовучая. Но это произошло гораздо позже. Лет до четырёх-пяти наша девочка на моё отсутствие не реагировала. Теперь даже у бабушки её трудно оставить на два дня. «Я хочу с мамой!»
    Терпения и любви Вашей семье)))))))

    • Эльвира
      Эльвира 03.05.2020 в 14:20 - Ответить

      Юлия огромное спасибо за поддержку и за Вашу историю!!!
      Благодарю от всего сердца!!!

      • SaraMT 23.05.2020 в 04:44 - Ответить

        Эльвира, благодарю за Вас за всё, что Вы здесь написали и как описали свою ситуацию. У меня двое взрослых сыновей, а девочку всегда очень хотелось. Начитавшись всяких историй и статей (хэппи энд истории здесь тоже есть), я стала склоняться к тому, чтобы взять ребёнка. А благодаря Вам поняла, не смогу. Не смогу полюбить как своих, которых полюбила задолго до их рождения.
        Так что, спасибо!

        • Эльвира
          Эльвира 09.06.2020 в 09:43 - Ответить

          SaraMT, если бы я в своё время читала правду про приемных детей, у нас Влады скорее всего тоже не было бы….
          Спасибо за Вашу Искренность и Осознанность!!!

  15. Татьяна 25.05.2020 в 00:43 - Ответить

    Тоже наткнулась на жту статью… У меня единственный, кровный, ребёнок. И первое время в саду я плакала белугой, все дети летят к мамам, а я жду когда из сада уйдёт последний ребёнок, и потом с истериками мы шли домой… Так было год, пока ему не надоел садик)) теперь ходит, ему нравится, но такой большой любви к саду больше нет. И я не понимала, почему он домой не хочет, он единственный, мы дома с ним постоянно что то делаем вместе, и он видимо счастлив… Но из сада ни в какую не хотел уходить…. Так что, видимо, это специфика ребёнка, а не кровности

    • Эльвира
      Эльвира 09.06.2020 в 09:45 - Ответить

      Татьяна, Влада ходила в сад в течении года, сад нам только усилил ту депривацию, которая была…. пожинаем плоды….

  16. Светлана 22.06.2020 в 04:34 - Ответить

    Я очень благодарна психологу, который нас сопровождал. Узнала много для себя нового и интересного, оказывается даже поглаживать ребенка нужно особенным образом, чтобы не вызывать у него тревоги. Она объясняла почему ребенок может не проявлять тех или иных эмоций и много, много разных моментов нашего общения и особенностей характера, что тревожит ребёнка и как с этим работать. Им много тяжелее, чем нам взрослым и не прошедшим этот страшный путь. Мой сын в семье уже 10 лет и мы до сих пор боремся со страхами, они с возрастом трансформируются, но всё тянуться и тянуться.
    А насчёт привязанности и любви, мы же не обмениваем свою любовь на детскую, мы просто их любим. Это не просто принять, что дети не общаются с приёмными родителями, но может и хорошо, что они детей настолько социализировали — вырастая ребята могут жить без поддержки. Ведь из детских домов, только очень малый процент выпускников социализируются, остальные погибают так или иначе.
    Грустно читать, что кого то это привело к мысли не брать ребёнка из ДД, но лучше не взять, чем взять, а потом вернуть.
    Сил Вам Эльвира, терпения и много любви.

Оставить комментарий