Д Е П Р И В А Ц И Я

Когда я была кандидатом в приёмные родители, я искренне не понимала, что же значит депривация у детей из детского дома.

Изначально, я думала, что депривация заключается лишь в раскачивании таких детей перед сном, чтобы успокоиться и заснуть.

Мне было любопытно и хотелось получить по этой теме как можно больше информации.

Сначала я просмотрела документальные фильмы, которые нам рекомендовали в школе приемных родителей:

  1. «Клетка» 2002 года, режиссёр Андрей Каминский;
  2. » Джон» 1969 года;
  3. » Блеф, или С Новым годом» 2013 года, режиссёр Ольга Синяева;
  4. » Дорога домой» 2005 года, режиссёр Армора Вейрон;

 

Прослушала лекцию Людмилы Петрановской » Сбой связи, что такое травма привязанности».

Затем, чисто случайно, нашла в интернете статью Пальмова Олега Игоревича, который раскрывал все нюансы детей, ставших отказничками с рождения.

На ютубе есть много видео, где этот кандидат психологических наук рассказывает о проблемах детей в детских домах и о том, какой выход из данной ситуации он видит.

Ознакомившись со всеми этими материалами, я сделала следующие выводы:

Депривация у ребёнка появляется не только от того, что его бросили мама и папа, но и от того, что в последствии, за этим ребёнком ухаживают огромное количество взрослых. Сначала в больнице разный медицинский персонал, затем, нянечки и воспитатели в доме ребёнка, которые тоже, каждый день меняются.

Таким образом, из-за того что у ребёнка нет одного значимого взрослого и появляется это расстройство привязанности, которое по сути является Болезнью и в последствии сильно влияет на психику ребёнка и на его дальнейшую жизнь и развитие, и просто  л ю б о в ь ю,  это  не   и с п р а в и т ь…..

 

Сейчас расскажу про нашу депривацию……..

Владу с дома ребёнка мы забрали в 1 год 11 месяцев.

Была ли у неё депривация?

Была.

Мало того, прожив в семье 2 года 7 месяцев депривация, к сожалению, никуда не делась. Многие моменты однозначно сгладились, что-то слава Богу ушло, но есть ещё много моментов, которых бы априори не было, если бы дочь с самого рождения жила в семье..

Какие были проявления депривация в самом начале, я писать не буду, об этом часто и много писала в других своих статьях.

Сейчас расскажу, как проявляется у дочки эта депривация сейчас, когда она прожила в семье 2 года 7 месяцев.

Прежде всего у дочери сохраняется психологическое ненасыщение едой.

Наша Влада вечно голодная…

Как только у нас на кухне гремит кастрюля или тарелка, дочка из милого ребёнка превращается в зомби. В этот момент Её не интересуют ни игрушки, ни книжки, ни мультики, она просто застывает в позе тушканчика, стоит и ждёт.

В это время Ее бесполезно о чём-то спрашивать, что-то объяснять, она в другом мире, где меня не слышит и не видит.

В каждый приём пищи дочь ест добавку, тарелка и порция у неё такая же, как и у нашего младшего 6 летнего сына.

Но вот кровные дети выходят из-за стола довольные и сытые, а дочь угрюмая и расстроенная.

Не так давно, мне захотелось понять, сколько же надо съесть нашему вечно- голодному ребёнку, чтобы она почувствовала-таки насыщение и вышла из-за стола в хорошем расположении духа.

Дело было так: на завтрак мы всей семьей ели макароны с сыром. Макароны у меня получаются вкусные и поэтому все наши детишки попросили по второй порции.

Попросили все и Влада в том числе.

Дети съели добавку макарон и счастливые вышли из-за стола. Влада осталась сидеть за столом многозначительно перебирая свои пальчики.

Я спросила: » доченька, а ты что, хочешь ещё добавку?»

На что, радостная Влада ответила: «Да!!!»

Вот после этого я и решила посмотреть, сколько же для счастья нужно моей приёмной девочке.

Не буду тут долго все описывать, напишу кратко, съела наша почти пятилетняя девочка 6 тарелок макарон с сыром, но на этом не остановилась, попросив ещё добавку- седьмую тарелочку, вот только макароны в кастрюле все уже закончились.

Ну вот как-то так…. грустно, печально, но так и живём.

Сейчас напишу ещё один яркий пример поведения, нашей ненасытной доченьки.

Я вместе с Васей и Владой стояли у магазина и ждали нашего папу, пока он закупится продуктами в магазине. Знаю точно, что мы были сытыми, так как сначала пообедали и только потом пошли в магазин. У меня такое правило.

Я разговариваю по телефону, давая мужу Советы что же лучше купить из продуктов.

Мимо нас прошла бабуля, села на ближайшую скамейку и стала есть банан.

И что же я вижу….. как в замедленной съемке, моя девочка, неуверенной походкой подходит как загипнотизированная к этой старушке и не сводит голодного взгляда с этого банана.

Бабуля посмотрела сначала на Владу, потом на меня и как запричитает: » Что же Вы  за родители такие, бедную свою дочку бананами- то не кормите?»

А-а-а, ну как не кормлю???????

Муж за один поход в магазин скупает по 3-4 связки таких бананов, так как наши дети только их и едят на полдник и на второй завтрак, а нашему Васеньке, из-за аллергии, других фруктов вообще давать нельзя.

Вот честно признаюсь, не думала я, что Влада прожив в семье 2 года 7 месяцев будет вестись на чужой откушенный банан.

Досадно, обидно, ну ладно, перешагнули и пошли дальше с улыбкой на лице, веря в светлое будущее.

Второй момент нашей депривации выражается в том, что дочь живет алгоритмами.

Вот ей вроде почти пять лет, но она не любит думать и анализировать, а живёт своими какими-то шаблонами.

Сейчас объясню:

Например, мы живём на даче, вчера на улице было тепло и я говорю Владе: » Одевай бадлончик, штанишки и кроссовочки, сразу выходи на улицу, курточку одевать не надо, на улице хорошая погода».

На следующий день на улице моросит дождь. Я Владе объясняю: » Доча, одевай штанишки, бадлон, резиновые сапожки, но!!! На улицу не выходи, там дождик, позови меня, я тебе курточку одену. Поняла?

Доча отвечает : » Поняла»,одевается и без куртки смело выходит на улицу:((

Или другой пример:

Два раза в неделю доча купается в ванне, где мы ей моем волосы, в остальные дни я её мою  под душем и на волосы мы ей одеваем резиночку, чтобы их не намочить.

Я говорю: » Владушка, сегодня ты купаешься с пеной и игрушками, мы тебе будем мыть головушку и волосы, резиночку для волос мне нести не надо. Поняла?»

Дочка отвечает: » да мамочка, поняла».

Я не успокаиваюсь, говорю, скажи, а что ты поняла?

Дочь в точности повторяет мои слова, и…… приносит мне резиночку для волос:((

Третий момент дочкиной депривации заключается в том, что она почти всегда разговаривает сама с собой, и я не имею ввиду, когда она играет в игрушки…

Знаете, как разговариваю сами с собой старые, одинокие люди.

Вот здесь такая же ситуация….

Она разговаривает сама с собой и когда одевается, смотрит телевизор, рисует, и когда я с ней занимаюсь по журнальчикам или читаю ей книжки….

Правда, когда она ест, она не разговаривает, а кряхтит, но уже не так громко, как раньше.

Поэтому мои выводы на сегодня…

Депривация одной любовью- не лечится!!!!!!

Депривация у детей из детского дома Есть, в семье эта депривация конечно сглаживается и какие-то проблемы в поведении действительно уходят, но не все и не всегда.

Поэтому, очень важно найти грамотного психолога, психиатра, дефектолога, невролога, логопеда, запастись терпением, смирением, верой и волей.

И потихонечку действовать, исправляя ошибки системы…

 

2020-06-18T00:56:09+03:00

50 комментариев

  1. Марина 01.07.2020 в 23:02 - Ответить

    А вы любите свою дочь? Такое чувство , что не очень. Вас все в ней не устраивает. Ну есть и родные дети тупенький, извините и ничего. У неё такой склад ума, не него заторможенный и аппетит хороший. А вы все это списываете на депривацию. .. Вы не думали об этом?

    • Эльвира
      Эльвира 10.07.2020 в 13:01 - Ответить

      Конечно думали и не раз… Хороший аппетит?!- когда мы посещали Владу в Доме ребёнка(в процессе оформления бумаг) , она ,при любом звоне кастрюли из коридора , бросала все игрушки и шла биться головой об дверь чтобы пойти есть… Словами трудно описать все тонкости и чувства. Любим ли мы нашу дочь?- конечно да!

      • Елена 14.07.2020 в 12:10 - Ответить

        Эльвира,здравствуйте! Вы молодец,и любовь к Владе чувствуются через строчки,я кандидат в опекуны,у меня трое сыновей,так хочется дочь,надеюсь я скоро найду своё счастье.

    • Эльвира
      Эльвира 11.07.2020 в 09:12 - Ответить

      Марина, Здравствуйте.
      За ночь обдумала ВАш комментарий и решила написать второй раз Вам ответ:))
      Во- первых, про нашу Любовь к Владе я подробно написала в статье » отношения, чувства, эмоции», здесь на этом сайте.
      Во- вторых, раз Вы не можете принять того, что я написала про Владин аппетит и поведение, значит Вы просто боитесь, что Вам тоже попадётся ребёнок из детского дома с депривацией.
      Хочу Вас успокоить, дети из системы, они ВСЕ !!!! имеют те или иные психические отклонения, вопрос лишь какие и сможете ли Вы с этими отклонениями жить?
      Просто у разных детей, разные травмы и соответственно проявляются они по разному…

      • Татьяна 16.10.2020 в 14:29 - Ответить

        Я до вашего рассказа не знала что такое депривация и все описание поведения с точностью похоже на легкую степень аутизма . И кстати описание похоже в точности на моё поведение в детстве , хотя меня никто не бросал — меня растили с рождения мои родители. Моей маме надо памятник поставить за терпение. Благодаря ей у имею высшее образование, ученую стпень, прекрасную работу и семью. И кстати, до сих пор многие фразы людей я могу перевернуть в своей голове ( приходится диктофон применять )). Так что терпения вам и большой любви к девочке . Возможно она чувствует разницу в вашем отношении к ней и к сыновьям и в этом проблема.

    • Елена 12.07.2020 в 19:27 - Ответить

      Можно я у Вас, Марина, спрошу на секундочку? А Вы блог читали? Почитайте. И все вопросы, уверена, снимутся сами собой. А часть Вашего комментария о депривации всего лишь безошибочно выдает отсутствие у Вас приемного ребенка. Всех Вам благ и побольше добра от тех, кто рядом!

      • Мария 27.09.2020 в 23:00 - Ответить

        Эльвира. У меня сын и дочь. Дочь родная, но ведёт себя очень похоже. Кроме еды….
        Девочки другие, мальчики более логичные. Некоторые девочки просто сплошные эмоции, никакой логики. Так что не сравнивайте с сыновьями. Это день и ночь.

    • Екатерина 20.07.2020 в 19:45 - Ответить

      Марина, видимо, не в теме и не посещала ШПР, поэтому у нее такая реакция.

    • Татьяна 18.01.2021 в 06:12 - Ответить

      Чтобы понять,что происходит,надо взять приемного ребенка. Я тоже раньше думала,что ничего сложного,немного терпения,любви и внимания, и все будет хорошо. Все намного сложнее. Но потихоньку всё исправляется.

  2. Светлана 07.07.2020 в 06:15 - Ответить

    Может быть это поведение просто детское непослушание? При чем тут депривация? Моему скажи, что под дождь не ходи — результат далеко не всегда однозначный. Да и с резинкой пример — хочется ей принести резинку- пусть несёт. Предложите ей выбрать взять резинку или нет. То же с дождем. Пусть на улицу выглянет и предложит, как ей одеться. Ну вымокнет — переоденется. Зато взаимосвязь в голове установиться или просто удовольствие получит. По вашему посту ощущение, что там, где можно дать самостоятельность, вы не даёте, а по фото — у ребёнка «шило в попе». Вот отсюда и «депривация». Описывать такие вещи сложно, возможно все и не так, но попробовать стоит.

    • Эльвира
      Эльвира 10.07.2020 в 14:43 - Ответить

      Светлана, спасибо за комментарий, но я мама троих кровных сыновей и просто непослушание от заторможенности и нежелания думать вижу невооруженным взглядом…
      В одном Вы сейчас правы… после того, как я застукана нашу Владу на компостной куче на огороде, жадно жующую скорлупу от яйца, самостоятельности я теперь даю ей меньше…

      • Наталия 20.07.2020 в 20:46 - Ответить

        Эльвира, Вы очень любите свою дочь и себя тоже. Это считывается в каждой строчке статьи. Благодарю, что поделились таким ценным и личным. Для меня была очень полезна статья.

        • Эльвира
          Эльвира 29.07.2020 в 20:20 - Ответить

          Наталия, Спасибо, огромное Спасибо за Ваши слова!!!
          Море Благодарности, для меня очень ценно это читать!!!

          • Валерия 21.12.2020 в 22:25

            У меня ощущение, что это острая нехватка положительных эмрций. А еда даёт какую то радость. Возможно, несмотря на то что Вы её любите, у неё до сих пор дефицит. Когда он закончится, она будет и внимательнее и найдет ещё источники положительных эмоций. Потому что пока она маленькая ищет в еде радость, а когда вырастет что будет?

      • Татьяна 18.01.2021 в 05:55 - Ответить

        Здравствуйте. Я вас. Очень хорошо понимаю. У нас приемная дочь 9 лет и сын 5 лет.Так же себя вели . С едой немного лучше стало спустя год,но жадность к еде никуда не делась.особенно к сладкому. И у чужих людей глазами выпрашивают и еду и игрушки. Многие думают,что мы им внимания не уделяем и не кормили толком,но в самом деле, совсем наоборот. А про алгоритмы,которыми эти дети живут , стало понятно из вашей статьи…а я все не могла понять,почему они не могут одеться самостоятельно. С родными детьми такого не было. Иногда возникает ощущение,что назло делают,но теперь понятно,что это не так. Спасибо, что делитесь! Очень полезные знания.

        • Эльвира
          Эльвира 27.01.2021 в 20:55 - Ответить

          Татьяна, Здравствуйте.
          Пишите так, как будто про меня…. про нашу семью тоже многие думают, что мы доче и еду жалеем и внимания…. прямо в яблочко….
          Спасибо за Ваше письмо-поддержали!!!!
          И за Ваши откровения тоже отдельное — Спасибо, для меня это Важно…

      • Евгения 11.02.2021 в 18:45 - Ответить

        Эльвира, здравствуйте!
        Прочла часть комментариев, поняла, что не все люди понимают проблему приемных детей.
        Наш приемный сын, живет с нами уже 5 лет. Ему сейчас 6.
        Все теже самые проблемы… еда , которая не даёт ему покоя, поведение, не желание думать, а если это делаем мы за него он противится… тяжело, очень тяжело.
        При долгой или не долгой разлуки он редко может подбежать и обнять, лишь только повторив за нашими родными детьми.
        Есть зацикленность на чем то, либо повторять очень долго одни и теже звуки, либо одно и тоже действие, движение … еще за столом он смотрит в рот к другим, ест свое, а с жадностью смотрит как ест кто-то другой. Часто телодвижения у него напоминают обезьнку ((((( все бы ничего если бы это была просто игра или детские шалости, но нет, он ведёт себя как обезьяночка. Так больно на это смотреть.
        А самое не приятное, что никто, у кого нет приемных детей, не понимает тебя. Считает как в комментариях здесь написано, что мы придераемся к детям, что это дети, что мы придумываем им синдромы и тд и тд
        Особенно не сильно мудрая бабушка у нас есть которая постоянно так думает, что мы не понимающие родители и тд и тп .
        Еще , Эльвира, знаете мне не так давно советовали прочитать про Синдром Аспергера, я там узнала своего сынишку (((((
        Что то очень схоже
        Но честно я так устала от этих синдромов. Мне хочется, чтобы он был здоров, счастлив, чтоб ему легко было жить и чтобы нам быть как вы написали выше СЧАСТЛИВЫМИ рядом с ним. Бывает да, но бывает и обратное… хотя сердце уже прилепилось к нему, нашей семье без нашего Тимошки уже не представляю как быть… от того и больно , что приходится нервничать, ругать и тяжело любить его за все эти странности и тд 😪
        Но в нем много очень много хорошего, дай Бог чтобы все это не правильное прошло и осталось только хорошее. Не хватает мудрости нам родителям… просим Господа о мудрости, может быть пошлет нам чедовека, психолога хорошего
        И вашей доче желаю того же.
        Привет вашей семье от нашей!

    • Ирина 13.08.2020 в 00:10 - Ответить

      Эльвира, как точно вы описали поведение, при стуке кастрюли. Замирание ребёнка. Моя маленькая ещё за столом посмотрит оценивающим взглядом во все тарелки. И если кто-то где-то ест и она это увидит, замирает и не сводит глаз. Пробовала давать еду, пока не откажется. Ела до тех пор, пока она не полезла обратно. А так хочется её «накормить» до давольного состояния.

      • Татьяна 28.12.2020 в 18:08 - Ответить

        А может, жто эндокринное нарушение? Странно, что есть все время хочет. Органика, может? Может надо щитовдку лечить? С уважением, Татьяна

        • Эльвира
          Эльвира 27.01.2021 в 21:00 - Ответить

          Танечка, Спасибо за совет, но…. обследована она у нас вдоль и поперек:((
          Это- психологическое… очень надеюсь, что встретиться на нашем Пути Грамотный детский психолог, который еще и с детками из детского дома работает., иначе, как объяснил нам взрослый психолог- эта зависимость от еды перерастет во взрослом возрасте в созависимости… а вот в какииие……

      • Эльвира
        Эльвира 27.01.2021 в 20:57 - Ответить

        Наша дочь в семье больше трех лет…. все еще не накормить до довольного состояния, любая погрешность в режиме влечет огромную заторможенность и полную прострацию…. до сих пор к сожалению….

  3. Елена 12.07.2020 в 19:43 - Ответить

    Доброго времени суток, Эльвира! Прочитала Ваш блог на одном дыхании и очень-очень Вам за него благодарна! Как будто близких людей еще обрела). Моя Чуда дома нынче в сентябре- 7 лет как. Сейчас ей 13,7. Но читаю Вас и проживаю как будто заново всю нашу историю- столько сходства. Относительно депривации и привязанности — вообще как кровные сестры. Только в последний год я четко осознала, что дочка перестала прикидывать на себя другие семьи- наших друзей, к которым мы ходили в гости или они были в гостях у нас. И только вчера!!! …после 2 недель разлуки (она- бабушкой, дедушкой и племянниками моими на даче), впервые за 7 лет жизни в семье я увидела реакцию на встречу со мной напоминающую ту, которую Вы описываете про своих мальчишек. Она залезала мне на коленки на диване (а уже выше меня ростом), обнималась и целовалась, бесконечно ходила хвостиком и взахлеб рассказывала свои новости, все время обнимаясь и т.д. Она ласковая девочка, мы часто обнимаемся, но ТАКОЙ встречи никогда не было, хотя, случается, я уезжаю в командировки на неделю-две. На даче ей очень нравится, мои родители ее принимают абсолютно с самого начала и балуют, поэтому я была в приятном шоке от такой реакции на мой приезд. Так что и Вас все придет! Вы очень теплая семья, это выдает каждое предложение каждого поста! …и про резиночки, и про еду- все наш вариант. При чем- до сих пор! Очень рада знакомству с Вашей семьей! Тепло Вас обнимаю!

    • Эльвира
      Эльвира 29.07.2020 в 20:24 - Ответить

      Елена, прочитала Ваше письмо на одном дыхание и такие мурашки по коже пошли после всего прочитанного.
      Спасибо за поддержку, спасибо за добрые слова, за понимание и ещё за Вашу доченьку и Ваш опыт, для меня это очень важно!!!
      Мы на море были, там интернет видимо от жары « усох», поэтому не было возможности сразу де Вам написать ответ!!!
      Благодарю Вас за каждое Ваше слово!!!!!!!!!

      • Елена 17.08.2020 в 17:20 - Ответить

        А Вы пишите, пишите побольше! Я с удовольствием буду участвовать. Сама я совсем не писатель(. Очень важно, думаю, донести до тех, кто в самом начале пути 3 ведущих мысли: 1) без любви к приемному, особенно в первое время, возможно, но очень сложно. Не корите себя, ищите потихоньку ключики и что-то хорошее в ребенке, но, по возможности, как можно чаще; 2) не все, далекооо не все любовью лечится; 3) любовь к ребенку обязательно придет, если нет активного непринятия. Просто время ее прихода у каждого свое. А детское сердечко, независимо от возраста, обязательно на нее откликнется

  4. Sweta 05.08.2020 в 17:00 - Ответить

    У все людей есть свои отклонения. Покожите мне идеального ???

  5. Лилия 06.08.2020 в 10:37 - Ответить

    Я в шоке, в шоке как вы все описываете. Лично я даже не знала о таком, я только начала изучать тему усыновления. И ваша статья очень полезна. Спасибо. Пошла читать остальные.

    • Эльвира
      Эльвира 27.01.2021 в 21:09 - Ответить

      Лилия, спасибо:)) мне приятно, что мои статьи могут быть полезными:))
      К сожалению, я их больше не пишу..

      • Софья 02.02.2021 в 15:55 - Ответить

        Эльвира,добрый день! Почему не пишете?( очень жаль…

  6. Наталья 05.09.2020 в 20:48 - Ответить

    Наш Тём-Тёмыч дома 1,5 года. Кушает нормально, а вот сладостей может есть безмерно:-) но уж совсем много все равно не получится скушать, лимит есть, вернее как-то отработался за 1,5 года. Думаю справимся. А вот сам с собой разговаривает. Но я думаю, что это норма для детей возраста 5-6 лет. Нашему Тёмычу 6 ровно. Слава богу у других еду не забирает. Молодца. А вот что интересно, и немного волнительно, но думаю пройдёт так это то, что когда он взволнованно о чем-то говорит, то не может стоять на месте, а ходит по кругу и говорит, говорит. Но самое интересное, я вижу в нем себя. Он в точности копирует мою манеру говорить, жестикулировать, гримасничать. Это так классно. Заходите к нам, мы в @natalya.priyomnaya.mama

    • Эльвира
      Эльвира 27.01.2021 в 21:29 - Ответить

      Наталья, Передаю огромный Привет Вашему Темычу!!!

  7. Папус 03.11.2020 в 00:58 - Ответить

    У меня двое родных детей, которые сильно пострадали от очень конфликтного развода.
    Старший — с небольшой задержкой в развитии с рождения (асфиксия при родах).
    Младший — родился без осложнений и развивался стремительно, до 4 — 4.5 года он немного даже опережал сверстников в некоторых планах. И всегда был готов поесть.
    Еще до самого сильного обострения конфликта, младший часто сам с собой разговаривал (шепотом).
    В самый острый момент конфликта у младшего пошел очень заметный регресс во всем, появился вторичный энкопрез. Первичный энурез никуда не делся, ему уже 6. Появился легкий нервный тик.
    У старшего аппетита никогда не было, он всегда был худеньким, но во время сильного обострения конфликта он (живущий тогда у матери) похудел до костей.
    А все то, что вы написали про резинку и т.д. — это про старшего. Он больше 2-х инструкций в голове не мог держать вплоть до 8 лет.
    Все ли Ваши особенности связаны именно с депривацией? Даже у детей, в жизни которых всегда были 1-2 постоянных и близких значимых взрослых, но которые пережили длительный и интенсивный стресс, появляются всякие изменения в поведении, заторможенность в развитии и т.д.
    Вопрос не риторический — мы с женой серьезно рассматриваем вопрос об усыновлении, хотим трезво оценить все нюансы и свои возможности.

    • Эльвира
      Эльвира 18.11.2020 в 18:42 - Ответить

      Здравствуйте Папус.
      Спасибо Вам за Ваше откровенное письмо.
      Я тоже с Вами буду откровенна.
      Про депривацию Вам очень подробно должны рассказать в школе приемных родителей, куда Вы попадёте, если надумаете взять ребенка из детского дома.
      Этой теме там посвящается несколько уроков.
      Можете распечатать эту мою тему « депривация» и буквально по предложениям ее разобрать с психологами.
      Но я не об этом сейчас хочу написать.
      Прежде чем мы полетели за Владой,психолог из шпр сказала мне: « Эля, главное, чтобы Вы, взяв приемного ребенка, были бы сами счастливы….»
      Так вот, анализируя все эти три года, что Влада живет у нас я хочу написать правду, ни я, ни мой муж — мы не чувствуем себя Счастливыми вместе с Владой….
      Да, мы совершили хороший поступок. Да, Влада не попала в дом инвалидов и живет теперь в семье. Но мы к огромному нашему сожалению не чувствуем себя счастливыми рядом с Владой….. мы до сих пор не смогли полностью ее принять и полюбить как своего родного ребенка.
      Поэтому, милый папус, если Вы чувствуете, что действительно сможете быть по- настоящему Счастливым с приемным ребенком, значит это Ваш Путь, если есть сомнения- не торопитесь, все взвесьте, пройдите шпр, там должны быть грамотные психологи которые помогут Вам понять многие Ваши подсознательные мотивы, почему Вы именно хотите пойти этим путем, консультируйтесь у других психологов, которые бы Вам помогли бы вытащить все Ваши детские травмы и проработать( прожить) их, можно пойти работать волонтером в детские дома и больницы и увидеть таких детей в живую….
      Но!!!
      Легко собрать все документы, легко найти понравившегося тебе ребенка в базе данных и легко забрать его из детского дома, но вот очень трудно потом жить с этим ребенком,очень трудно принять этого ребенка и не только потому что он слишком сильно отличается от твоих родных детей, а потому, что слишком сильно система изуродовала нутро и психику этого ребенка.
      Благодарю Вас, что читаете мои рассказы.

      • Марина 14.03.2021 в 22:53 - Ответить

        Ну вот Вы и сами написали, что не смогли полюбить Владу, как собственного ребёнка. Это чувствуется в ваших словах. Очень печально.

  8. Татьяна 04.11.2020 в 21:34 - Ответить

    Здравствуйте! как то давненько сюда не заглядывала-практически нет времени!
    а вот тут собралась и статья как раз в тему! Недавно в октябре случилось как раз 2 года как Артемкин у нас. Что сказать, депривация проявляется и в мелочах и иногда по крупному.
    нет. по еде и сладостям он с ума не сходит, наша » болезнь» фрукты! я не знаю, действительно, сколько ему надо съесть яблок,груш, бананов чтобы был счастлив полностью! укачиваемся перед сном по прежнему, я обычно сижу с ним рядом пока не заснет, а он порой мне говорит:мама иди, я сам буду спать! и начинает качаться!!! я не знаю как с этим быть
    и еще, я читала тот ваш рассказ про встречу, когда ваши мальчики вам радовались, а Владушка не очень, так вот прошло уже 2 года как Темыч мой сын и он, конечно , рад мне всегда НО в первую очередь его до сих пор интересует что я ему принесла, а уже потом все остальное! очень надеюсь со временем это пройдет и времени этого прошло пока всего ничего1

    • Эльвира
      Эльвира 18.11.2020 в 19:13 - Ответить

      Татьяна, спасибо, что читаете меня и огромное спасибо за обратную связь!!!
      Вы- моя поддержка и опора, ведь читая Вас, я понимаю, что я не одинока, появляется второе дыхание риВера в Лучшее Будущее!!!
      Благодарю от всего сердца!!!!!!

  9. Ксения 30.11.2020 в 20:18 - Ответить

    Вы знаете, а ведь тоже так себя в детстве вела, хотя я не приемная. Я имею ввиду, что отвечаю,что поняла, а сама не слушала. Мама только и успевала читать мне морали. И сама с собой разговаривала. И до сих пор так делаю. А вот с обжорством надо к психологу.

    • Эльвира
      Эльвира 27.01.2021 в 21:16 - Ответить

      Ксения, Здравствуйте.
      Вряд ли Вы помните себя в двух- трехлетнем и даже пятилетнем возрасте:))
      Я описываю здесь именно этот возраст.
      Больше похоже о воспоминаниях о переходном возрасте:))

  10. Елена 06.12.2020 в 14:24 - Ответить

    У меня родной сын такой же. Особенно то, что касается еды.

    • Эльвира
      Эльвира 27.01.2021 в 21:14 - Ответить

      Елена, Не Верю!!!!
      Не Верю, что Родной сын может быть таким же как Влада!!!
      Либо не все мои статьи Вы прочитали, либо тогда Ваша семья относится к неблагоприятным… так как только в семьях где родители ведут анти… образ жизни вырастает депревированный ребенок.
      Простите, наболело, когда родных детей сравнивают с детьми из детского дома!!!
      Это- несопоставимые Вещи!!!!

  11. Михаил 01.01.2021 в 15:17 - Ответить

    Нисколько не умаляю благородство и искренность автора. Но к самой концепции «депривации» отношусь с иронией.

    Итак, в США изобрели очередной «психологический» термин. (Они, надо сказать, на это мастаки: если кто-то пишет безграмотно — у него «дислексия-дисграфия», если на уроках вертится — «ADHS», и т.п. Если в США так развита психология детства, то отчего же наши чинари не разрешают американцам усыновлять русских сирот?) Этот термин какие-то наши деятели тут же утаскивают в русский язык, даже не удосужившись перевести (to deprive — лишать). Что же, звучит, КАК БЫ убедительно: если малыш в первые годы жизни не имел «персональных» мамы и папы, то у него-де нарушены эмоциональные связи. Вспоминается зоопсихология, Конрад Лоренц, «инстинкт следования» (когда новорожденные гусята всем выводком шли за первым увиденным ими предметом — за мячиком или за самим К. Лоренцом), и т.п.

    Но если это верно, то необходимо должно быть верным и то, что ребёнок, попавший в детдом не с рождения, а лет в 5-7-9, будет ЛЕГЧЕ адаптироваться к жизни в семье и вообще к жизни. В самом деле: хоть родители были, допустим, алкоголиками, но вполне «персональными», ухаживали (худо-бедно) только они и никто больше.

    Имеет ли место такая закономерность? Если она подтверждена статистикой, то беру свои сомнения обратно!

    Второе: уж коли «депривация», то она должна со временем смягчаться (или оставаться на прежнем уровне), но никак не расти. А сплошь и рядом есть примеры того, как усыновлённый ребёнок был вначале вполне ласковым и покладистым, но с возрастом из него стало что-то «вылезать» нехорошее. Это-то как объяснить?
    Я бы объяснил многое генетикой — за последние годы в генетике поведения сделано несколько принципиальных открытий. Более чем вероятно, что «сложные формы поведения» очень во-многом диктуются именно генами. Это признавать «неполиткорректно», конечно. Вот и идут в ход явно сомнительные новоделанные гипотезы, объявляемые сходу непреложными истинами для всех.

    • Эльвира
      Эльвира 27.01.2021 в 21:21 - Ответить

      Михаил, Здравствуйте.
      Спасибо за Ваш такой большой, полный, раскрытый комментарий.
      Скажу откровенно, в приемном родительстве не принято говорить о генах, дабы не оттолкнуть этих самих приемных родителей…
      Все имеет место быть…:))

    • Гулнара 24.02.2021 в 19:14 - Ответить

      Эльвира доброго времени суток. Прочитала вашу статью и вспомнила своего маленького племянника — тоже не наедался, и тоже, вот вроде понял, что сказали, и тут же делает не так, а когда волновался, то всегда тянул за низ футболки. Сейчас ему уже 13 лет. У нас он кушает нормально, убирает за собой, а вот его мама всегда жалуется на него. Хочу пожелать Вам терпения и сил. И спасибо что подарили девочке семью, маму, папу, братиков

    • Елена 25.02.2021 в 20:00 - Ответить

      Доброго времени суток, уважаемый Михаил! Для всех, кто связан с системой сирот профессионально, совершенно очевидно: любая семья, где нет физического истязания ребенка болью и выраженного психологического унижения ВСЕГДА лучше дома ребенка и детского дома. Любого, даже самого хорошего. Ресурсность ребенка основывается на том самом наличии принятия значимым взрослым в первые годы жизни (особенно- в первый, когда закладывается эмоциональный репертуар личности и отношение к себе как к нужному, принятому. И пусть родители не всегда трезвы и т.д. — они берут его на руки, они носят его, хоть и под мышкой, они общаются с ним персонально. Малыш уже не часть окружающей обстановки: продолжение кроватки-манежа и т.д.) Он почти всегда будет благополучнее сверстников-отказников (исключение- если те были «любимчиками» у персонала, его ресурсы адаптации в десятки раз выше, т.к. запущен вектор развития. Да, у подросших в асоциальных условиях детей обретается ряд иных проблем, но это уже отдельная тема. Здесь все же речь о самых первых годе-двух.
      По поводу смягчения депривации все не так однозначно. Упущенное не вернуть, но можно компенсировать в разной степени. Это зависит от условий, возраста, ресурсности сенсорных возможностей малыша и его состояния здоровья. То, что не удается компенсировать «прорастает» в черты характера. Не знаю, уместны ли здесь, не в моей теме, примеры. А периоды «вылезания нехорошего» порой связаны в большей степени с непрожитыми кризисами возраста, которые сместились из-за восполняемости непрожитого ранее после попадания ребенка в семью. Гены — вещь мощная, но рулит все же состояние нервной системы. Это многократно подтверждает мой опыт: профессиональный и личный приемнородительский- восьмой год дочка в семье.

  12. Ирина 24.01.2021 в 03:20 - Ответить

    Эльвира, очень Вам сочувствую.
    Прочитала Вашу статью и сразу же узнала бОльшую часть наших деток в группе,
    Более 12 лет стажа работы в школе-интернате для умственно отсталых и детей с девиантным поведением.
    Это не лечится любовью, это болезнь, и с годами все будет только усугубляться, не тешьте себе напрасными надеждами. Ближе к школе поймете, о чем я…
    Тем, кто еще в начале пути и только думает об усыновлении — мой совет: подумайте 100, нет 1000 раз сначала.
    Ну не сдают нормальные люди своих детей в детдома. И генетика — это не пустячки, которые можно исправить дома любовью.
    Не взваливайте добровольно на себя этот, по сути «чужой крест»! Вы отнимите у себя и своей семьи время, нервы, здоровье, силы — и положите на алтарь заботы о чужих и с большой вероятностью больных детях. В ущерб себе и своей семье. И все старания будут как вода в песок. Не пускайте свою жизнь под откос!
    А если уж решились на этот шаг — внимательно читайте анамнезы, вникайте. Проконсультируйтесь со специалистами.Узнайте все, что можно о биородителях ребенка. Так хотя бы вы будете знать, какого рода сюрпризов вам стоит ожидать и сможете оценить свои силы, возможности, подумать, готовы ли вы это принять и жить с этим долгие годы. Пишу может быть цинично, но это реальность, это жизнь.
    С уважением. Терпения Вам и сил,Эльвира, что еще остается…

    • Эльвира
      Эльвира 27.01.2021 в 21:27 - Ответить

      Ирина!!!
      Ну что я могу сказать???????
      Море аплодисментов!!!! И Спасибо за Открытость!!!! И Откровенность!!!!
      Жаль, что Вы не повстречались мне в самом начале моего Пути…

      Отращиваю Терпение, ежедневно пополняю свою Ресурсность, но Влада спускает это все буквально за день….

      Люди, Да, это Благородно принять в семью Ребенка- Сироту, но это Мега не просто……….

      • Елена 25.02.2021 в 20:10 - Ответить

        Держитесь, Человеки вы замечательные!!! Вот подрастет маленько ваше Чадушко-Вдадушка и вы обнаружите, что полегче, еще легче. К 11-12 годам, как ни странно, у нас все стало значительно выравниваться. А к 14 если окружающие не в теме приемности, поведение дочки уже никак не обнаруживает этого. Но самое главное, всей семье стало леге в разы. Сгладились практически все острые углы. Нет, не ушли, но растет с каждым днем анализ своих поступков, причин удач-неудач и т.д. Хотя, у нас было в 6,5 лет 90% описанного Вами и 10% своего, иного (возможно, просто не попавшего в описание). Держитесь, еще годик- полтора и станет намного легче, вот увидите! Обнимаю Вас крепко-крепко!

  13. Михаил 18.03.2021 в 11:15 - Ответить

    Спасибо большое и Эльвире, и Елене за отклики! Да, согласен, разумеется.

    Больших удач Эльвире и всем, кто выбрал этот нелёгкий и благородный путь.

    • Эльвира
      Эльвира 07.04.2021 в 18:49 - Ответить

      Михаил, Здравствуйте.
      Спасибо за Поддержку!!!
      Мы обязательно со всем справимся, обратного пути у нас просто нет… :))

  14. Мила 25.03.2021 в 00:04 - Ответить

    Здравствуйте! Эльвира, Ваш рассказ был очень полезен. Я уже несколько лет в теме. Своих детей нет. Хочу взять взять из детского дома. Если бы еще была возможность родить своего, конечно, бы сделала все для этого. Но время упущено, к сожалению. Непонятно, почему Вы, имея своих кровных детей, решили взять из детского дома? Наверное, Вы тоже наслушались в свое время подобных негативных историй. Вероятно, были причины, потребность, или как говорят в ШПР, МОТИВЫ. Спасибо за Вашу искренность и доброту! Если верить в Бога, все Вам зачтется! Вы Благородные и удивительные люди. Старайтесь больше отдыхать и находить время для себя! Ведь Ваше здоровье нужно Вашим всем детям и Вам самим!
    Чем больше встречаю приемных родителей, тем больше негативных и ужасных историй. Есть еще более сложные дети. Например, рассказывают о расстройствах сексуальности, там очень много ужастиков, например, как девочка 8 лет чуть ли не насилует других детей. Или девочка 3 лет угрожает приемной маме, что зарежет ее ножом, когда вырастет. И все равно в глубине души есть надежда, может мне попадется ребенок другой, не такой страшный….
    Хочется услышать хотя бы несколько позитивных историй.

    • Эльвира
      Эльвира 26.03.2021 в 14:44 - Ответить

      Мила, Здравствуйте.
      Спасибо за отклик, за добрые пожелания и Советы.
      В этом блоге я писала такую тему, как » Волшебный пендаль», где перечисляла нескольких приёмных мам, которые своими поступками вдохновили и нас на Путь приёмного родительства, и насколько я знаю, у них больше позитива, чем у нас….
      Все они есть в контакте, они всегда отвечают на личные сообщения, многие из них публичны и тоже пишут про свою жизнь и у себя на страничке и на других интернет ресурсах, спишитесь с ними, они тоже многое могут посоветовать.

Оставить комментарий Отменить ответ